OPEN MUSIC CABINET IN HIROSHIMA
行ってきました。金髪少年引き連れて。
ポルノグラフィティ 8th ライヴサーキット、「OPEN MUSIC CABINET」！！！
ウワーオォォォォ、もぉ、最高！！！
うちゃあねぇ、ほんま、ぶち好きなんよ。
かっこえかったわぁ。昭仁。
あるルートを通じて手に入れたチケットの席は、
前にもサイドステージにも近いいい場所で、
会場の盛り上がりも一体感もサスガ！で大満足さ。
今回のライブ中で歌う曲のイメージをコラージュした幕が
オープニングに大音響と共にはじけ飛ぶかのように落ちると、
いきなり会場総立ち！！
こういったコンサートには長らく行っていなかったオバちゃんとしては、
「えっ？もう？」と戸惑ったけれど、座っていたんじゃ全然前が見えないからね。
そんでもって立ち上がったらもう止まらない。全身がリズムになるってか。
手を上に挙げて手拍子、ダンスダンスダンス。
いや、私、こういうキャラじゃないんですけど・・・。でも、そんなの構ってらんない。
キャー！イエーイイ！！ヒュー！アキヒトォー！叫びまくり。
でもさ、お年頃だから、２曲目ぐらいで足は筋がねじれたかのように痛くなるし、
腕もだるくなってきて、「も、だめ。もたないかも」なんてなったのね。
なったのだけど・・・・・・・そのまま、気が付いたら三時間近くやってた。
いつの間にか、足も腕もなんともなくなってて、それどころか「ほぐれた」って感じ。
やっぱ、好きってエネルギーは凄いね。
息子は妹たちからうつされた嘔吐下痢症が後をひいてて、
後半バテてきてたからカワイソ。
私は先日の断食で、胃腸をはじめ内臓を十分休めてやれたおかげか、
健康体そのもので最後まで飛び跳ねられた。まだまだイケルぐらい。
胸がビンビン響いて、足の裏から振動が伝わって、顔と手は熱の波をドワッと受けて、
頭の中かき回されて、汗が吹き出る。いいねえ。こんな場。こんな時間。
昭仁は、よく、自分の胸を指して「ここ、ここだよ」と言う。
「上手くなくてもいい。ここで踊って！」「ここで歌ってくれ！」って具合に
会場にも投げかける。
それは彼自身が「ここ」で表現してるから。
私はテレビＣＭで流れた「アゲハ蝶」のワンフレーズで
一目惚れならぬ一耳惚れしちゃって、
それ以来のポルノファンなんだけど、これまで詩と曲と声が凄い好きと思ってたのね。
でも今回初めて生で見て、そこだけじゃなくて
本質的に間違ってなかったって嬉しかった。
彼はまっすぐ伝えてくる人だったから。
最後、会場に向かっての挨拶で、それは本当にはっきり感じられたんだよね。
バチッときた。もちろん一瞬だけど、直線的に個々の対として絡んだ。
これはねー、マイッタねー。
晴一の方は、全体的に見回してたからあんましだったけど、
その色の違いを見せてもらえたのは良かったかも。
楽しかった〜〜。ますますファンになっちゃったよ。
うー、終わったばっかなのに、次のツアーが待ち遠しい。
強い物言い
「私はそういうの、大っ嫌い！！」
「けじめがないのがイヤなのよ！！」
「もう信じられない。どうしてこうなの！」
一度気に食わないと思ったらどうしても許せないんだね。
どこまでも自分だけが正しい人。
激しいね。
一本筋が通っているとも言えるけど、ガチガチ固くない？
「あの人はこういう人」と決めたら、他の見方は出来なくなるから、
「どうせこういう魂胆なんでしょ」と話を組み立てて、
それに基づいて現実に対処してる。
自分では気付いてなさそう。
物事がどんどん複雑になっていってること。
人は他人に完璧を求める分、自分の完璧さを主張するものなのかもしれないなぁ。
それじゃあ、他人を許せない分、自分をも許せないんじゃない？
絶え間ない偏頭痛、三十前からの四十肩はさ、
そういう部分と、あながち無関係でもなさそうよ。
「けじめがないのがイヤなのよ！！」
「もう信じられない。どうしてこうなの！」
一度気に食わないと思ったらどうしても許せないんだね。
どこまでも自分だけが正しい人。
激しいね。
一本筋が通っているとも言えるけど、ガチガチ固くない？
「あの人はこういう人」と決めたら、他の見方は出来なくなるから、
「どうせこういう魂胆なんでしょ」と話を組み立てて、
それに基づいて現実に対処してる。
自分では気付いてなさそう。
物事がどんどん複雑になっていってること。
人は他人に完璧を求める分、自分の完璧さを主張するものなのかもしれないなぁ。
それじゃあ、他人を許せない分、自分をも許せないんじゃない？
絶え間ない偏頭痛、三十前からの四十肩はさ、
そういう部分と、あながち無関係でもなさそうよ。
同居人の名前
今日は仕事を昼で終えて、その足で夫の事務所に。
「May I Help You?」
締め切り日なので、手伝える事があるかと顔を出したのだが、
チョコチョコっと作業したら後は彼だけで何とかなるみたいだから帰る。
マンションの一室の事務所の二階は実家。
何の気なしに郵便受けを見ると、一人暮らしの姑の部屋の名札には、
姑の名の他に六年前に他界した舅の名前、
それと「ふく子」と書かれていた。
ふく子って……あの、フクちゃんのことだよねぇ。
姑は一人暮らしだけれど同居人がいる。
それは、まるまる太った一匹の黒猫。
ついにお手紙が来るようになったらしい。
夫に言うと、彼も初めて気付いたらしく、
「ばぁさんみたいな名前だな」と笑っていた。
車に乗り込んだ時、ちょうど買い物に出た姑に会ったので、
その事を聞いてみた。
「そうよ。あの子にもボーイフレンドから手紙が来るかもしれないでしょ♪」
だそうだ。
お茶目な姑は80を越えてるが、いつまでも若い。
「May I Help You?」
締め切り日なので、手伝える事があるかと顔を出したのだが、
チョコチョコっと作業したら後は彼だけで何とかなるみたいだから帰る。
マンションの一室の事務所の二階は実家。
何の気なしに郵便受けを見ると、一人暮らしの姑の部屋の名札には、
姑の名の他に六年前に他界した舅の名前、
それと「ふく子」と書かれていた。
ふく子って……あの、フクちゃんのことだよねぇ。
姑は一人暮らしだけれど同居人がいる。
それは、まるまる太った一匹の黒猫。
ついにお手紙が来るようになったらしい。
夫に言うと、彼も初めて気付いたらしく、
「ばぁさんみたいな名前だな」と笑っていた。
車に乗り込んだ時、ちょうど買い物に出た姑に会ったので、
その事を聞いてみた。
「そうよ。あの子にもボーイフレンドから手紙が来るかもしれないでしょ♪」
だそうだ。
お茶目な姑は80を越えてるが、いつまでも若い。
千と一
「千の風に乗って」がヒットしている。
私は紅白で初めて聞いて、いい歌だなと思ったし、いわさきちひろ（故）のイラストで構成された本を書店で見て、心にしみる詩だと感じたけれど、何度も聞きたいほどではない。
CDを買って一日中聞いて感動に浸っている人もいるらしいが、人の好みはそれぞれだなと思うだけだ。
こうあちこちで力入った重い歌声を聞くとちょっとウンザリもする。
私は、死んだ後、残った人さえいいなら、墓は作らずに骨さえ残らない程焼くか撒くかして欲しいと常々言っている。（そして顰蹙をかっている。：笑）
だから、自然の全てにいるという内容はすんなりくるのだけれど、家とか血とか先祖代々の墓なんかにこだわる人の多いこの日本で、どれだけの人が本当にそのまま受け入れられているのだろうかと疑問に思う。
実際、「どこへも行かずに墓にいて欲しい」との声もやはりあるらしいし。
昨日テレビで見た、アメリカの八歳にして病気で亡くなった子は、遺灰で作ったダイヤモンドになって、家族のそばに残っていたから、日本独特の感情でもないのかもしれないけど。
形としてのいた証なんて私はいらない。
先祖がいた証は私なんだし、繋がりは目に見えない糸で縦横無尽に張り巡らされて途切れる事は決してないんだから、それでいいと思ってる。
でも、だからこそ、できるだけ良い種を蒔いときたい。
「千の風になって」は、息子の卒業式で演奏されていた。
また、オルゴール音でも聞いたことがある。
詩もいいけれど、曲だけ聞いても美しい。
だけど、あの歌声は時と場所選ぶでしょう？
私は紅白で初めて聞いて、いい歌だなと思ったし、いわさきちひろ（故）のイラストで構成された本を書店で見て、心にしみる詩だと感じたけれど、何度も聞きたいほどではない。
CDを買って一日中聞いて感動に浸っている人もいるらしいが、人の好みはそれぞれだなと思うだけだ。
こうあちこちで力入った重い歌声を聞くとちょっとウンザリもする。
私は、死んだ後、残った人さえいいなら、墓は作らずに骨さえ残らない程焼くか撒くかして欲しいと常々言っている。（そして顰蹙をかっている。：笑）
だから、自然の全てにいるという内容はすんなりくるのだけれど、家とか血とか先祖代々の墓なんかにこだわる人の多いこの日本で、どれだけの人が本当にそのまま受け入れられているのだろうかと疑問に思う。
実際、「どこへも行かずに墓にいて欲しい」との声もやはりあるらしいし。
昨日テレビで見た、アメリカの八歳にして病気で亡くなった子は、遺灰で作ったダイヤモンドになって、家族のそばに残っていたから、日本独特の感情でもないのかもしれないけど。
形としてのいた証なんて私はいらない。
先祖がいた証は私なんだし、繋がりは目に見えない糸で縦横無尽に張り巡らされて途切れる事は決してないんだから、それでいいと思ってる。
でも、だからこそ、できるだけ良い種を蒔いときたい。
「千の風になって」は、息子の卒業式で演奏されていた。
また、オルゴール音でも聞いたことがある。
詩もいいけれど、曲だけ聞いても美しい。
だけど、あの歌声は時と場所選ぶでしょう？
愛しき人は今いずこ
変な夢を見た。
階段を登ったつもりが下っていて、元の入り口。という不条理な世界。
知ってる人と見知らぬ人達が私を取り巻く、いつか来たようなそうでもない場所。
私は誰かと話をしてる。
「あの人は最近どうしてる？」と問われて、忘れていた人を思い出した。
かつて大好きだった人の事を。
どうして今まで忘れていられたのだろうと訝りながら。
そこで目が覚めた。
しばし続きを考える。
あれからどうなったんだっけ。
あの人は？……
やがてすべてを思い出した。
あの人は、今、私と暮らしているんだった。
そうか、夫じゃないの！
安堵はしたけど、胸には何かくすぶる思いが残った。
階段を登ったつもりが下っていて、元の入り口。という不条理な世界。
知ってる人と見知らぬ人達が私を取り巻く、いつか来たようなそうでもない場所。
私は誰かと話をしてる。
「あの人は最近どうしてる？」と問われて、忘れていた人を思い出した。
かつて大好きだった人の事を。
どうして今まで忘れていられたのだろうと訝りながら。
そこで目が覚めた。
しばし続きを考える。
あれからどうなったんだっけ。
あの人は？……
やがてすべてを思い出した。
あの人は、今、私と暮らしているんだった。
そうか、夫じゃないの！
安堵はしたけど、胸には何かくすぶる思いが残った。
苦労人との付き合い
なぜ、この人は自分がいかに大変かばかり話すのだろう？
「こんな人がいて」
「こんな仕事をして」
「こんな出来事があって」
困った。忙しい。心配だ。
そればかり。
話をする時の彼女は楽しそう。
その環境がよほど好きらしい。
自分のことばかり話して、期待する反応を待っているのよくわかる。
無自覚な私がそうだったからね。
前に進まない。
何度も同じ話聞いたよ。
面白くないと思っちゃいけないのかな。
私も自分の事ばかり話したいのかな。
投げかけても、スカされる。
向けられる言葉に返せるのは、決まった反応だけ。
「すごいね」「大変ね」「それはひどい目にあったね」
これ以外になんて返せる？
本当の事言っちゃマズいよな。
その人は私じゃなくても、また別の心地良い関係の人に話を持っていくだけだから、かまわないんだけどね。
まぁ、ほどほどの割り切りを自分でわかった上でやるならいいか。
「適当な事言ってら、私」と自分を笑ってればさ。
「こんな人がいて」
「こんな仕事をして」
「こんな出来事があって」
困った。忙しい。心配だ。
そればかり。
話をする時の彼女は楽しそう。
その環境がよほど好きらしい。
自分のことばかり話して、期待する反応を待っているのよくわかる。
無自覚な私がそうだったからね。
前に進まない。
何度も同じ話聞いたよ。
面白くないと思っちゃいけないのかな。
私も自分の事ばかり話したいのかな。
投げかけても、スカされる。
向けられる言葉に返せるのは、決まった反応だけ。
「すごいね」「大変ね」「それはひどい目にあったね」
これ以外になんて返せる？
本当の事言っちゃマズいよな。
その人は私じゃなくても、また別の心地良い関係の人に話を持っていくだけだから、かまわないんだけどね。
まぁ、ほどほどの割り切りを自分でわかった上でやるならいいか。
「適当な事言ってら、私」と自分を笑ってればさ。
夜鳴き
大きな声に起こされた。
猫ってのは寂しがりだ。
ランちゃんが「開けてくれ〜、入れてくれ〜」と部屋のドアの前で鳴く。
しばらく放っておいたが、声があまりに切実なのでドアを開けた。
「ニャァ（ありがと）」とタッタカ入って来たものの、別にお目当てはないようだ。
嬉しがってすり寄ったりはしない。
寒かろうと布団に入れてやろうとしても出ていく。
そして、私の布団に潜り込んでいるチビの空いた布団の上で丸くなる。
人の気配がある部屋で一人でいるのがいいのだろう。
離れると寂しい。
近付き過ぎると鬱陶しい。
お前さんは、ハリネズミのジレンマですかい？
ああ、眠い。
猫ってのは寂しがりだ。
ランちゃんが「開けてくれ〜、入れてくれ〜」と部屋のドアの前で鳴く。
しばらく放っておいたが、声があまりに切実なのでドアを開けた。
「ニャァ（ありがと）」とタッタカ入って来たものの、別にお目当てはないようだ。
嬉しがってすり寄ったりはしない。
寒かろうと布団に入れてやろうとしても出ていく。
そして、私の布団に潜り込んでいるチビの空いた布団の上で丸くなる。
人の気配がある部屋で一人でいるのがいいのだろう。
離れると寂しい。
近付き過ぎると鬱陶しい。
お前さんは、ハリネズミのジレンマですかい？
ああ、眠い。
波はどこまでも高く
いかにこれまで苛立つ気持ちで生きてきたかがよくわかる。
何をしてもしなくても常にせき立てられている感じ。
あれもしなきゃ、これもしなきゃ。
まだぜんぜん出来てない。
もうこんな時間。
溜まっていく。散らかっていく。汚れていく。
やってもやっても片付かない。
こんな事やってなんかいられないのに。
この苛立ちは、もはや自分と一体であったため、感じることすらなかったもの。
最近はもっぱら、これを眺めている。
胸のモヤモヤ、頭のイライラ、肺から喉にかけての息苦しさ。
穏やかなありきたりの日常にいる私を、いったい誰が責めているのか。
「これでいい、これでいい」と言い聞かせ、ポーズを作ってなりきる役。
それらをじっと観ていると、荒れ狂うかのような波は静まって行く。
けれどまた、その静かに見えた状態に実は激しい嵐が吹き荒れていた事に気付く。
また、ただ感じ尽くすだけ。
静かさと、その中の荒れ。
見つけたと思えばまた見失う。
何度も何度も。
メートル、センチ、ミリ、ミクロン。
旅はこんなふうに続くのかな。
何をしてもしなくても常にせき立てられている感じ。
あれもしなきゃ、これもしなきゃ。
まだぜんぜん出来てない。
もうこんな時間。
溜まっていく。散らかっていく。汚れていく。
やってもやっても片付かない。
こんな事やってなんかいられないのに。
この苛立ちは、もはや自分と一体であったため、感じることすらなかったもの。
最近はもっぱら、これを眺めている。
胸のモヤモヤ、頭のイライラ、肺から喉にかけての息苦しさ。
穏やかなありきたりの日常にいる私を、いったい誰が責めているのか。
「これでいい、これでいい」と言い聞かせ、ポーズを作ってなりきる役。
それらをじっと観ていると、荒れ狂うかのような波は静まって行く。
けれどまた、その静かに見えた状態に実は激しい嵐が吹き荒れていた事に気付く。
また、ただ感じ尽くすだけ。
静かさと、その中の荒れ。
見つけたと思えばまた見失う。
何度も何度も。
メートル、センチ、ミリ、ミクロン。
旅はこんなふうに続くのかな。
ここにいなくなる時
ああでもない、こうでもない。
つまらない思考遊びをすると、
“ここにいる”ということができなくなる。
ああ、どうでもいい。
既存のものを、
肯定するか、否定するか、その間をとるか。
どうせそれくらいしかできないんだから、
いい加減やめようよ。
つまらない思考遊びをすると、
“ここにいる”ということができなくなる。
ああ、どうでもいい。
既存のものを、
肯定するか、否定するか、その間をとるか。
どうせそれくらいしかできないんだから、
いい加減やめようよ。
久々の感情
ドカンときた。
腹立ち。苛立ち。
他人を責める気持ち。
小さなこと。
怒るような悪い出来事でもない、ちょっとした他人のミスがサラッと流せない。
「どうしてこうなるの！」
「考えればわかるでしょ！」
「あーもう、せっかく〇〇したのに」
「バカみたい。損した。イヤになる」
「全部台無しじゃん！」
そんなこんなが渦巻いて、どうしても外に飛び出す。
雰囲気を悪くすまいと気遣う周囲さえ気に食わない。
「失敗はどうにもならない。
こんなもんいらない！壊して！捨てて！」
理屈の通じない激しい怒りを内側に止める。
久々だけれど、知らないわけではない感情。
今回は怒りの裏にある悲しさを探り当てた。
期待通りにならなかった落胆。
自分の注意不足・指示不足の後悔。
損をしたり無駄になった事への悔しさ。
それらがないまぜになって、だれかのせいにしたがっているのだった。
「私の気持ちをわかれ！」というのが、とどのつまりのお馴染みエゴの言い分だ。
ならば、エゴは抑えなければならない。
そのすると、またある事に気付く。
怒りの感情を悪かのように抑えようとしている自分に。
感じるものに罪悪感を持ち、感じないように封じ込めているのだ。
「怒るな。怒るな。そんなに怒ることじゃないよ。
あの人だってわざとじゃないし、怒ったからといって取り返しはつかない。
マイナス感情は静めろ、感じるな。ないものとして扱え」
いったい、歴然とある自分の感情を、あってはならないものとして否定する権利が誰にあると言うのだろう。
他の犠牲を求めるエゴの暴走と、
自分の中から湧き起こる素直な感情をゴッチャにしてはならない。
感情を打ち消すと、また出て来る機会を呼んでくるだけだ。
エゴを発散するというのも、自分の責任をとらずに他人のせいにして、感情をごまかすという事になる。
静かに、まっすぐ感じるのみ。
胸の苦しさをどうにかしようとしない。
そうしていると、キチンと観てもらえた痛みは消えていくものだ。
他に知らせまわらなくとも。
腹立ち。苛立ち。
他人を責める気持ち。
小さなこと。
怒るような悪い出来事でもない、ちょっとした他人のミスがサラッと流せない。
「どうしてこうなるの！」
「考えればわかるでしょ！」
「あーもう、せっかく〇〇したのに」
「バカみたい。損した。イヤになる」
「全部台無しじゃん！」
そんなこんなが渦巻いて、どうしても外に飛び出す。
雰囲気を悪くすまいと気遣う周囲さえ気に食わない。
「失敗はどうにもならない。
こんなもんいらない！壊して！捨てて！」
理屈の通じない激しい怒りを内側に止める。
久々だけれど、知らないわけではない感情。
今回は怒りの裏にある悲しさを探り当てた。
期待通りにならなかった落胆。
自分の注意不足・指示不足の後悔。
損をしたり無駄になった事への悔しさ。
それらがないまぜになって、だれかのせいにしたがっているのだった。
「私の気持ちをわかれ！」というのが、とどのつまりのお馴染みエゴの言い分だ。
ならば、エゴは抑えなければならない。
そのすると、またある事に気付く。
怒りの感情を悪かのように抑えようとしている自分に。
感じるものに罪悪感を持ち、感じないように封じ込めているのだ。
「怒るな。怒るな。そんなに怒ることじゃないよ。
あの人だってわざとじゃないし、怒ったからといって取り返しはつかない。
マイナス感情は静めろ、感じるな。ないものとして扱え」
いったい、歴然とある自分の感情を、あってはならないものとして否定する権利が誰にあると言うのだろう。
他の犠牲を求めるエゴの暴走と、
自分の中から湧き起こる素直な感情をゴッチャにしてはならない。
感情を打ち消すと、また出て来る機会を呼んでくるだけだ。
エゴを発散するというのも、自分の責任をとらずに他人のせいにして、感情をごまかすという事になる。
静かに、まっすぐ感じるのみ。
胸の苦しさをどうにかしようとしない。
そうしていると、キチンと観てもらえた痛みは消えていくものだ。
他に知らせまわらなくとも。
断食での気付き
食を断って一番感じられたのは、体温の低下だった。
指先、足先が冷たくて、背中がゾクゾク。
気温が低いのかと思ってコタツに全身すっぽりと入って温まるのを待つが、いつまでも寒い。
動けない。
頑張って動いても、筋肉の疲労感がいつもより強く感じられ、回復しない。
例えば立ち仕事で足が疲れた場合、普段数分座ればまた動けるものが、長引く。
自動的にエネルギーの消費を抑える仕組みになってるんだなーと感心する。
たった１日でだよ？
溜め込んだ皮下脂肪・内臓脂肪をジャンジャン使ってやってくださいと思っても、危機を予感する身体は無駄使いは出来ないと、私の動きの方をコントロールしにかかる。
すごいよね。これ。
自分の行動を意志ですべて統制しようと図る私と、事前に最低最悪な可能性に備えて保護のための行動を仕向ける身体とのせめぎ合い。
それでも、少々の寒気、だるさぐらい、お腹がすいてればあって当然、
まだまだいけると意に介さないでいたから身体は次の手に打って出た。
来客があり、立ち上がった私を立ち眩みが襲う。
気を取り直して玄関に出るも、気分は回復しない。
頭にジワ〜ンてしびれが走り、耳が遠くなる。
視界が暗くなる。
意識がもうろう。ヤバい気絶しそう。吐き気する。
冷や汗。
恐怖。
招かざる客を追い払い、すぐ菓子パンを口にする。
ほぅっ、と落ち着くと、すぐに温まりはじめる手足。
身体をめぐる快。
意志で身体をいじめても、身体は身体を守ってる。
感覚を通して感情を揺さぶって。
心と身体を別々に操れると思ってた浅いところの私の負け。
それを知るためのチャレンジだったのね。
今自分は何をしてるか、
何を感じてるか、
それだけをキチンと観てれば十分だったね。
指先、足先が冷たくて、背中がゾクゾク。
気温が低いのかと思ってコタツに全身すっぽりと入って温まるのを待つが、いつまでも寒い。
動けない。
頑張って動いても、筋肉の疲労感がいつもより強く感じられ、回復しない。
例えば立ち仕事で足が疲れた場合、普段数分座ればまた動けるものが、長引く。
自動的にエネルギーの消費を抑える仕組みになってるんだなーと感心する。
たった１日でだよ？
溜め込んだ皮下脂肪・内臓脂肪をジャンジャン使ってやってくださいと思っても、危機を予感する身体は無駄使いは出来ないと、私の動きの方をコントロールしにかかる。
すごいよね。これ。
自分の行動を意志ですべて統制しようと図る私と、事前に最低最悪な可能性に備えて保護のための行動を仕向ける身体とのせめぎ合い。
それでも、少々の寒気、だるさぐらい、お腹がすいてればあって当然、
まだまだいけると意に介さないでいたから身体は次の手に打って出た。
来客があり、立ち上がった私を立ち眩みが襲う。
気を取り直して玄関に出るも、気分は回復しない。
頭にジワ〜ンてしびれが走り、耳が遠くなる。
視界が暗くなる。
意識がもうろう。ヤバい気絶しそう。吐き気する。
冷や汗。
恐怖。
招かざる客を追い払い、すぐ菓子パンを口にする。
ほぅっ、と落ち着くと、すぐに温まりはじめる手足。
身体をめぐる快。
意志で身体をいじめても、身体は身体を守ってる。
感覚を通して感情を揺さぶって。
心と身体を別々に操れると思ってた浅いところの私の負け。
それを知るためのチャレンジだったのね。
今自分は何をしてるか、
何を感じてるか、
それだけをキチンと観てれば十分だったね。
うさうさニャンニャン
ランちゃんの最近のお気に入りは、尻尾で足をまくポーズ。おしゃまさんでしょ。
我が家のもう一匹のペット、ルナ。
今度小２になる末っ子が生まれる前の夏に農家からもらってきたから
もうじき８歳になる。
室内飼いウサギとしては結構長生き。ぬいぐるみみたいに可愛いけど、おじいちゃん。
仲がいいわけでもないけど、たまにこんな光景を見る。そういえば雑誌の立ち読みで、
異種の動物を飼うのもスピリチュアル的にはいいなんての見かけたな。
動物同士の霊性を高めあう交流が・・・・・・行われてるような気は・・・しないよね。
コタツに外人
贖罪
人間は初めの段階で過ちを犯した。
悪の誘惑に惑わされた。
示されていた正しき道を踏み外した。
欲を知り、恥を知り、罪を知った。
利己心により他を犠牲にする保身を覚えた。
かくて、人間は永遠の楽園を追われ、荒涼たる渇きの砂漠をさすらう身となった。
何代にも渡って背負ってきたこれらの業を償って、神の御元に帰るには、
正しき信仰を持ち、正しき行いをし、正しき結婚の後、
正しき家庭を作らねばならない。
多くの人にこの事実を広めて、社会を新たにならしめん。
これぞ我々の使命である！
………そんな確たる信念を持つあなたが、
それに基づいて、これまでの半生を築いてきたあなたが、
どうしてそんなにオドオドしてるの？
健康を損ない、慢性的な苦痛に耐える日々なんて、
思いもしていなかったよね。
代々の血の汚れをあなたで終わらそうとしてるんだね。
優しい人。
昔好きだった事を今またやりたいのは、楽しかったあの頃に戻りたいから？
同じときめき、同じ輝きは返らないよ？
私なんかに怯えないで。
認めてもらおうなんてしなくていいの。
私はあなたに何もしない。
あなたの行く先を阻まない。
あなたの学びの邪魔はしない。
したい事はすればいい。
私の許可はいらないよ。
しないことへの言い訳もいらない。
悲しくなるのは、勝手に遠い日のあなたと重ねて見てる私自身のせい。
悪の誘惑に惑わされた。
示されていた正しき道を踏み外した。
欲を知り、恥を知り、罪を知った。
利己心により他を犠牲にする保身を覚えた。
かくて、人間は永遠の楽園を追われ、荒涼たる渇きの砂漠をさすらう身となった。
何代にも渡って背負ってきたこれらの業を償って、神の御元に帰るには、
正しき信仰を持ち、正しき行いをし、正しき結婚の後、
正しき家庭を作らねばならない。
多くの人にこの事実を広めて、社会を新たにならしめん。
これぞ我々の使命である！
………そんな確たる信念を持つあなたが、
それに基づいて、これまでの半生を築いてきたあなたが、
どうしてそんなにオドオドしてるの？
健康を損ない、慢性的な苦痛に耐える日々なんて、
思いもしていなかったよね。
代々の血の汚れをあなたで終わらそうとしてるんだね。
優しい人。
昔好きだった事を今またやりたいのは、楽しかったあの頃に戻りたいから？
同じときめき、同じ輝きは返らないよ？
私なんかに怯えないで。
認めてもらおうなんてしなくていいの。
私はあなたに何もしない。
あなたの行く先を阻まない。
あなたの学びの邪魔はしない。
したい事はすればいい。
私の許可はいらないよ。
しないことへの言い訳もいらない。
悲しくなるのは、勝手に遠い日のあなたと重ねて見てる私自身のせい。
言い訳癖は不幸癖
「幸福とは何か」
この問いに、未だかつて万人が納得する答えを出した者はいない。
つまり、普遍的な解答なき、普遍的質問と言えるかもしれない。
アレがあったら幸せなのに。
コレができたら幸せなのに。
人は幸せになる為に高いハードルを設け、果敢にチャレンジする。
敗れる人。
乗り越えて次の高みを目指す人。
どちらにしても、ゴールは先だ。
「これでいい。これで幸せだ。」と立ち止まる人もいる。
その場合、持ち物自慢がはじまる。
何を持ってるから幸せだ。
何が出来るから恵まれている。
他人からの認証を何度も求める不安感はヒリヒリと伝わってくるというのに。
どうなったら幸せだという基準を持つ限り、
持たない不満、価値を失う不安も付いてくる。
それらは表裏一体の同じ物だからだ。
そして人はその不満・不安の事を不幸と呼ぶ。
幸せになりたいならなったらいい。
今ここで。
決心こそが自分を作る。
現実を作る。
この問いに、未だかつて万人が納得する答えを出した者はいない。
つまり、普遍的な解答なき、普遍的質問と言えるかもしれない。
アレがあったら幸せなのに。
コレができたら幸せなのに。
人は幸せになる為に高いハードルを設け、果敢にチャレンジする。
敗れる人。
乗り越えて次の高みを目指す人。
どちらにしても、ゴールは先だ。
「これでいい。これで幸せだ。」と立ち止まる人もいる。
その場合、持ち物自慢がはじまる。
何を持ってるから幸せだ。
何が出来るから恵まれている。
他人からの認証を何度も求める不安感はヒリヒリと伝わってくるというのに。
どうなったら幸せだという基準を持つ限り、
持たない不満、価値を失う不安も付いてくる。
それらは表裏一体の同じ物だからだ。
そして人はその不満・不安の事を不幸と呼ぶ。
幸せになりたいならなったらいい。
今ここで。
決心こそが自分を作る。
現実を作る。
ためた宿題
人それぞれの人生において与えられる課題は、
今のその人に最適なものであるという。
どんな環境も成長に最適な設定であって、
金持ちには金持ちでなければ直面しない問題があり、
病人は病気を通じて得られる学びをする。
どんなに他人を羨もうと、それは見当違い。
条件はまったく平等。
ただ課題をクリアするという意味において。
課題を逃げることはもちろんできる。
その辺は自由意志に任されている。
しかし、そこを置いたまま次のステージには行けない。
課題は何度も繰り返し突きつけられる。
時と場所と相手を変えて。
どんどん逃げにくくなる。
どうしても正解を出さなければ辛い状況に追い込まれる。
それは外的要因のように見えるけれど、すべて自分が招いているのだ。
課題を解けば、それで終わる。
同じ所で苦しむことはもうない。
何をするでもなく、「ああ、そうだったのか。」と気付くだけ。
それで世界が一変する。
難しい問題を抱えては、解決する方向へエネルギーを使っている人は、
その問題があるおかげで向き合わずにすんでいる何かがあるのかもしれない。
自分がやりたいことができない言い訳に使ってないか？
今のその人に最適なものであるという。
どんな環境も成長に最適な設定であって、
金持ちには金持ちでなければ直面しない問題があり、
病人は病気を通じて得られる学びをする。
どんなに他人を羨もうと、それは見当違い。
条件はまったく平等。
ただ課題をクリアするという意味において。
課題を逃げることはもちろんできる。
その辺は自由意志に任されている。
しかし、そこを置いたまま次のステージには行けない。
課題は何度も繰り返し突きつけられる。
時と場所と相手を変えて。
どんどん逃げにくくなる。
どうしても正解を出さなければ辛い状況に追い込まれる。
それは外的要因のように見えるけれど、すべて自分が招いているのだ。
課題を解けば、それで終わる。
同じ所で苦しむことはもうない。
何をするでもなく、「ああ、そうだったのか。」と気付くだけ。
それで世界が一変する。
難しい問題を抱えては、解決する方向へエネルギーを使っている人は、
その問題があるおかげで向き合わずにすんでいる何かがあるのかもしれない。
自分がやりたいことができない言い訳に使ってないか？
シーソーゲーム
自信満々の人は、頼ってくる相談者に不自由しない。
落ち込みがちの人は、明るいエールに不自由しない。
ものをよく考える人は、批判する対象に不自由しない。
問題解決に取り組む人は、厄介ごとに不自由しない。
プラスとマイナス。
ポジティブにはネガティブ。
まことこの世はうまく出来てる。
落ち込みがちの人は、明るいエールに不自由しない。
ものをよく考える人は、批判する対象に不自由しない。
問題解決に取り組む人は、厄介ごとに不自由しない。
プラスとマイナス。
ポジティブにはネガティブ。
まことこの世はうまく出来てる。
寂しがり屋がひとり
わたしを見つめて。
わたしの声を聞いて。
わたしをわかって。
わたしを大切にして。
わたしを認めて。
わたしを必要として。
わたしを愛して。
だれかれ構わず見境なくすがっていく心。
外の他人に求めて得られるのは一時的な優しさだけ。
さらに渇きを増すばかり。
あなたの何を見て欲しい？
あなたの何を伝えたい？
何をわかれと？
あなたが大切にしてるのは何？
認めてるのは？
必要としてる人は？
誰が好きなの嫌いなの？
なにがしたいのしたくないの？
わからない？
どうして？
あなたはあなたをちゃんと愛していますか？
わたしの声を聞いて。
わたしをわかって。
わたしを大切にして。
わたしを認めて。
わたしを必要として。
わたしを愛して。
だれかれ構わず見境なくすがっていく心。
外の他人に求めて得られるのは一時的な優しさだけ。
さらに渇きを増すばかり。
あなたの何を見て欲しい？
あなたの何を伝えたい？
何をわかれと？
あなたが大切にしてるのは何？
認めてるのは？
必要としてる人は？
誰が好きなの嫌いなの？
なにがしたいのしたくないの？
わからない？
どうして？
あなたはあなたをちゃんと愛していますか？
わがまま
今度小５になる長女が夕食の支度を手伝いながら、
何を思ったかふいにつぶやく。
「私、わがままな男の人とは結婚したくないな〜」
「男はみんなわがままよ」と答える私。
そこで「ええ〜っ」と口を挟んできたのは今度中１になる次男。
「子供をほっぽり出して一人で旅行に行っちゃう人の方がわがままだと思うんだけど。」
「なーにを言う。そういうのはわがままとは言わないの。
お母さんはお父さんを無理やり一緒に連れてってないでしょ。
誰にも何も強制してなくて、一人でやりたいことをしてるだけよ。」
と返す私に、
「それがわがままって言うんじゃないの。
人に対する思いやりってもんがないよ。」てなことを言う。
そこで私は力説した。
「思いやりってのは、相手の喜ぶことをすることでしょ。
お父さんはね、私が幸せにしてるのが何より嬉しいの。
考えてみて。お母さんがやりたいことを我慢して
暗ーい顔でここにいて、家族みんなが楽しいか？
ね。自分が自分らしくやりたいことをするのが一番の思いやりなのよ。」と。
「そういうもんかな。違うような・・・。」
子供たちは納得いかないような顔で、それでも反論もできずにいるのだった。
【わがまま】を国語辞典で引くと次の通りに出ていた。
１：他人のことを考えず、自分の都合だけを考えて行動する・こと（さま）。
身勝手。自分勝手。
２：思うとおりに贅沢をする・こと（さま）。
３：自分の意のままであること。
やりたいことをやる私は、やはり立派にわがまま放題ということらしい。
が、認めてなんかやるもんか。ワハハハ。
何を思ったかふいにつぶやく。
「私、わがままな男の人とは結婚したくないな〜」
「男はみんなわがままよ」と答える私。
そこで「ええ〜っ」と口を挟んできたのは今度中１になる次男。
「子供をほっぽり出して一人で旅行に行っちゃう人の方がわがままだと思うんだけど。」
「なーにを言う。そういうのはわがままとは言わないの。
お母さんはお父さんを無理やり一緒に連れてってないでしょ。
誰にも何も強制してなくて、一人でやりたいことをしてるだけよ。」
と返す私に、
「それがわがままって言うんじゃないの。
人に対する思いやりってもんがないよ。」てなことを言う。
そこで私は力説した。
「思いやりってのは、相手の喜ぶことをすることでしょ。
お父さんはね、私が幸せにしてるのが何より嬉しいの。
考えてみて。お母さんがやりたいことを我慢して
暗ーい顔でここにいて、家族みんなが楽しいか？
ね。自分が自分らしくやりたいことをするのが一番の思いやりなのよ。」と。
「そういうもんかな。違うような・・・。」
子供たちは納得いかないような顔で、それでも反論もできずにいるのだった。
【わがまま】を国語辞典で引くと次の通りに出ていた。
１：他人のことを考えず、自分の都合だけを考えて行動する・こと（さま）。
身勝手。自分勝手。
２：思うとおりに贅沢をする・こと（さま）。
３：自分の意のままであること。
やりたいことをやる私は、やはり立派にわがまま放題ということらしい。
が、認めてなんかやるもんか。ワハハハ。
確かに確かに身体は正直
予定の半分、１日半で断食終わり！！
お腹すいてめまいしてきちゃったからね。
菓子パン食べてヤクルト飲んだら、みるみる蘇る元気。
意志は強かったのよ。
空腹感は全然辛くないし、まだまだ軽〜く頑張れると思ってたんだけど、
身体の大事は最優先。
自分の限界を知れたことだし、満足した。
これからは「ついつい」やっちゃう事に気をつけよう。
さ、今夜は何を食べよかな。
お腹すいてめまいしてきちゃったからね。
菓子パン食べてヤクルト飲んだら、みるみる蘇る元気。
意志は強かったのよ。
空腹感は全然辛くないし、まだまだ軽〜く頑張れると思ってたんだけど、
身体の大事は最優先。
自分の限界を知れたことだし、満足した。
これからは「ついつい」やっちゃう事に気をつけよう。
さ、今夜は何を食べよかな。
上流域の人々
「下流」が何かと話題になっている。
いくら働いても貧困から抜けられない人。
働か（け）ない人。
そもそもやる気のない人。
安易な享楽に明け暮れて人生を浪費する人。
短絡的に犯罪に手を染め金銭を得ようとする人。
質もレベルもいろいろあるが、
これらをひっくるめて下流と呼び、問題視している。
また、金がない人を下流と見るのは下品だとする人もいれば、
人間を上流下流と分けるのがいけないと言う人、
敗者復活ができない社会全体に原因があるとする人と、
見方、取り組み方は様々だ。
しかし総じて、下流の存在はあってはいけないものとして論じられている。
「下流と分けるな」にしても、
「下流から這い上がるには」
「下流にならない・子供を下流にしないためには」にしても。
つい最近までは、一億総中流意識が異質なもの、突出した者を排除させ、
個性を持つことを許さない閉塞感を生み出す要因となっていると言われていたのに、
今度は上か下かに二極化され、中流がいなくなると嘆くのだ。
個性を大切にする社会なら、当然そうなることは、
かの大国を見ても想像に難くなかったはずなのに。
下流社会を問題とする人達の理想とはどんなものなのだろう。
全員が中流社会？
中流と上流だけの社会？
まさかの総セレブ化？
だいたい、格差社会なんて本当に今に始まったわけでもないだろうに。
企業に、３４３（サシミ）の法則、又は２６２の法則があるのをご存知の方は多いだろうと思う。
少数の人間だけが会社を支え引っ張って利益を生み出す役目を担い、
たいして役に立たないがそこそこの働きをする者が大多数。
そして必ず、損益を与え足を引っ張る者が存在する。
損失を無くすには底辺の二割三割を切るのが手っ取り早いと思われるが、
それをやると不思議な事にこれまで可もなく不可もなかったはずの社員が、その位置に移行してくるのだ。
バランスは変わらないし、生産性も向上しない。
過剰人員を抱えた所なら、リストラの効果は出るかもしれないが、
下を切るからというわけでもないのは、そのためだ。
上流・中流がある限り下流はなくならないし、
将来、自分や子供が絶対にそこに含まれない確証も、
迷惑を被らない保証も得られない。
しかし、この不確実な混沌に「不安」という名前をつけるかどうかだけは、
私たちの選択にかかっている。
いくら働いても貧困から抜けられない人。
働か（け）ない人。
そもそもやる気のない人。
安易な享楽に明け暮れて人生を浪費する人。
短絡的に犯罪に手を染め金銭を得ようとする人。
質もレベルもいろいろあるが、
これらをひっくるめて下流と呼び、問題視している。
また、金がない人を下流と見るのは下品だとする人もいれば、
人間を上流下流と分けるのがいけないと言う人、
敗者復活ができない社会全体に原因があるとする人と、
見方、取り組み方は様々だ。
しかし総じて、下流の存在はあってはいけないものとして論じられている。
「下流と分けるな」にしても、
「下流から這い上がるには」
「下流にならない・子供を下流にしないためには」にしても。
つい最近までは、一億総中流意識が異質なもの、突出した者を排除させ、
個性を持つことを許さない閉塞感を生み出す要因となっていると言われていたのに、
今度は上か下かに二極化され、中流がいなくなると嘆くのだ。
個性を大切にする社会なら、当然そうなることは、
かの大国を見ても想像に難くなかったはずなのに。
下流社会を問題とする人達の理想とはどんなものなのだろう。
全員が中流社会？
中流と上流だけの社会？
まさかの総セレブ化？
だいたい、格差社会なんて本当に今に始まったわけでもないだろうに。
企業に、３４３（サシミ）の法則、又は２６２の法則があるのをご存知の方は多いだろうと思う。
少数の人間だけが会社を支え引っ張って利益を生み出す役目を担い、
たいして役に立たないがそこそこの働きをする者が大多数。
そして必ず、損益を与え足を引っ張る者が存在する。
損失を無くすには底辺の二割三割を切るのが手っ取り早いと思われるが、
それをやると不思議な事にこれまで可もなく不可もなかったはずの社員が、その位置に移行してくるのだ。
バランスは変わらないし、生産性も向上しない。
過剰人員を抱えた所なら、リストラの効果は出るかもしれないが、
下を切るからというわけでもないのは、そのためだ。
上流・中流がある限り下流はなくならないし、
将来、自分や子供が絶対にそこに含まれない確証も、
迷惑を被らない保証も得られない。
しかし、この不確実な混沌に「不安」という名前をつけるかどうかだけは、
私たちの選択にかかっている。
「ついつい」をやめる
朝から何も食べていない。
土曜日までの３日間断食に入った。
このところ、体の重さ、動きにくさ、
そしてなにより無自覚な行動が多いのを感じていた。
食べると食べ過ぎる。
休むと次の行動になかなか移れない。
無意味なものへの異常なこだわり。
怠惰。
やるべきことをせず、やらない方がいいと思っていることをついやってしまう。
「少しだけ」「これくらいなら」「最後に」とか
言い訳を重ねてズルズル長引かせる習慣が、すべてに現れている。
自分を自分の中心に戻すには、これらをリセットする必要がある。
そのために、本能であり生活の中心の「食べる」という行為を制してみようと思い立った。
別に修行とか体内浄化のつもりもなく、単なる思い付き。
しかし、自分の行動を自分の意志で決めるのには最適だろう。
好ましくない情報や刺激もシャットアウト。
心を一箇所に定着させず、湧いたら即捨てるを繰り返す。
やるならやる。やらないならやらない。で言い訳はしない。
とりあえずそれを３日間と決めた。
少しは軽くなるかどうかは、その後の事。
土曜日までの３日間断食に入った。
このところ、体の重さ、動きにくさ、
そしてなにより無自覚な行動が多いのを感じていた。
食べると食べ過ぎる。
休むと次の行動になかなか移れない。
無意味なものへの異常なこだわり。
怠惰。
やるべきことをせず、やらない方がいいと思っていることをついやってしまう。
「少しだけ」「これくらいなら」「最後に」とか
言い訳を重ねてズルズル長引かせる習慣が、すべてに現れている。
自分を自分の中心に戻すには、これらをリセットする必要がある。
そのために、本能であり生活の中心の「食べる」という行為を制してみようと思い立った。
別に修行とか体内浄化のつもりもなく、単なる思い付き。
しかし、自分の行動を自分の意志で決めるのには最適だろう。
好ましくない情報や刺激もシャットアウト。
心を一箇所に定着させず、湧いたら即捨てるを繰り返す。
やるならやる。やらないならやらない。で言い訳はしない。
とりあえずそれを３日間と決めた。
少しは軽くなるかどうかは、その後の事。
エロスとポルノ
テレビで二夜連続ドラマ「愛の流刑地」を見た。
話題になっていたのは知っていたが、内容は初めて知った。
私にはよくわからない。
「愛してたから殺した。」なんてのは。
同じ人が書いたからか失楽園によく似てる。
この時はたまたま日経新聞をとってて連載読んでいたけれど、
やはりわからなかった。
「愛の絶頂で死にたい。」というのが。
「続けても愛は変容するものだし、
美しくなくなっていくのを見られるのも見るのもいや。
だから最高の今、時を止めたい。愛を永遠にしたい。」
みたいなこと言ってたよね。
そのどこが愛なんだろう？
女はムードに弱いから、たまにこんなにラリパッパになることもあるけど、
男が引きずられるのは弱すぎ。
むしろ「ゲロゲロ〜〜キモチワルイ」と思っちゃうんだよ。
「愛」「愛」と連発大安売りの刹那の快楽追及のどこが愛？
未来につながらず、周囲を犠牲にする、二人だけの閉じられた関係。
見たいところだけ見て、美味しい所だけかじって、それで愛だってぇ？
私はエロスとポルノとは、まったく違うものだと考えている。
エロスは性愛。ポルノは性欲。
愛のある性は、何かを生むもの、何かを育むもの。
として見たとき、渡辺淳一はエロスではなくポルノであろう。
不倫の実体験を描いた小説の本が「僕たちの子供」として生まれたとしても、
この「愛」が及ぼす影響が男も女も子供も老人も幸せにするか？
なんてことをあえて“生真面目”に考えてみた。
まあ、大人のファンタジーだからいいんだけどね。
見る人が完璧に大人なら、ね。
私の思うエロスとは、たとえば荒木経惟アラーキーの写真とかだ。
あの人の写真はどスケベで、いやらしく、グロも毒も含んでいる。
おきれいに取り澄ましてないから、目を背けたくなるものもあるのだけれど、
ひきつけられる。顔を覆った指の間からつい見てしまう吸引力。
花や果物を撮ったものが、どうしてここまであられもない姿態として迫ってくるのか。
むき出しの性は、むき出しの生そのもの。
上品下品を超えた命を誇る品格に、見る者は圧倒されひれ伏すほかないではないか。
あれこそエロスだ。
もしも、失楽園や愛の流刑地の二人が死なずに殺さずに、
生活を共にする新たな関係を築き上げたとしたら、
その先にこそ、命も人生もさらけ出した生臭い男女のエロスがあると思う。
しかし、それでは文学作品としてはあまり面白くはなさそうだ。
話題になっていたのは知っていたが、内容は初めて知った。
私にはよくわからない。
「愛してたから殺した。」なんてのは。
同じ人が書いたからか失楽園によく似てる。
この時はたまたま日経新聞をとってて連載読んでいたけれど、
やはりわからなかった。
「愛の絶頂で死にたい。」というのが。
「続けても愛は変容するものだし、
美しくなくなっていくのを見られるのも見るのもいや。
だから最高の今、時を止めたい。愛を永遠にしたい。」
みたいなこと言ってたよね。
そのどこが愛なんだろう？
女はムードに弱いから、たまにこんなにラリパッパになることもあるけど、
男が引きずられるのは弱すぎ。
むしろ「ゲロゲロ〜〜キモチワルイ」と思っちゃうんだよ。
「愛」「愛」と連発大安売りの刹那の快楽追及のどこが愛？
未来につながらず、周囲を犠牲にする、二人だけの閉じられた関係。
見たいところだけ見て、美味しい所だけかじって、それで愛だってぇ？
私はエロスとポルノとは、まったく違うものだと考えている。
エロスは性愛。ポルノは性欲。
愛のある性は、何かを生むもの、何かを育むもの。
として見たとき、渡辺淳一はエロスではなくポルノであろう。
不倫の実体験を描いた小説の本が「僕たちの子供」として生まれたとしても、
この「愛」が及ぼす影響が男も女も子供も老人も幸せにするか？
なんてことをあえて“生真面目”に考えてみた。
まあ、大人のファンタジーだからいいんだけどね。
見る人が完璧に大人なら、ね。
私の思うエロスとは、たとえば荒木経惟アラーキーの写真とかだ。
あの人の写真はどスケベで、いやらしく、グロも毒も含んでいる。
おきれいに取り澄ましてないから、目を背けたくなるものもあるのだけれど、
ひきつけられる。顔を覆った指の間からつい見てしまう吸引力。
花や果物を撮ったものが、どうしてここまであられもない姿態として迫ってくるのか。
むき出しの性は、むき出しの生そのもの。
上品下品を超えた命を誇る品格に、見る者は圧倒されひれ伏すほかないではないか。
あれこそエロスだ。
もしも、失楽園や愛の流刑地の二人が死なずに殺さずに、
生活を共にする新たな関係を築き上げたとしたら、
その先にこそ、命も人生もさらけ出した生臭い男女のエロスがあると思う。
しかし、それでは文学作品としてはあまり面白くはなさそうだ。
差違
同じ言葉を聞いたり読んだりする時に、
響きは同じはずなのに、形は同じはずなのに、
スッと入ってくるものと、「ウゲッ」とくるものがあるのは何でだろう？
きれいな言葉の簡単な綴りなのに、無性に気持ち悪くて腹が立ってくる時がある。
何が腹立たしいのかわからないのだけど、
上辺だけ似せるくらいなら、まだ罵詈雑言をわめき散らしてる方が清々しいぞ、と思う。
その方があなたらしいよ。本質に近いだろ。無理すんなよ。
と。
内から湧き出るものは、素直だ。
そういうことだったのか。
ごまかしきれないものを、ごまかし仰せてると思っていたのが私の誤算。
似たようなものだから同じじゃないんだよね。
比較するまでもなく。
感じたことがすべて。
ちゃんと見えてたし、聞こえてたんだ。
そして、誰にも見破られないと思ってた私自身も、今更ながら恥ずかし〜〜〜。
響きは同じはずなのに、形は同じはずなのに、
スッと入ってくるものと、「ウゲッ」とくるものがあるのは何でだろう？
きれいな言葉の簡単な綴りなのに、無性に気持ち悪くて腹が立ってくる時がある。
何が腹立たしいのかわからないのだけど、
上辺だけ似せるくらいなら、まだ罵詈雑言をわめき散らしてる方が清々しいぞ、と思う。
その方があなたらしいよ。本質に近いだろ。無理すんなよ。
と。
内から湧き出るものは、素直だ。
そういうことだったのか。
ごまかしきれないものを、ごまかし仰せてると思っていたのが私の誤算。
似たようなものだから同じじゃないんだよね。
比較するまでもなく。
感じたことがすべて。
ちゃんと見えてたし、聞こえてたんだ。
そして、誰にも見破られないと思ってた私自身も、今更ながら恥ずかし〜〜〜。
母というもの
母というものは、どうやら一人で美味しいものを食べることができないようになってるらしい。
幼い頃不思議に思ってたのは、美味しい物が１つしかない時、
母は必ず私に食べさせてくれた事。
２つあってそれぞれ食べてても、スゴく美味しくて
平らげた私が物足りなさそうにしていると、自分のをくれたりとか。
「私だったら美味しい物は独り占めしたいけどなぁ。
どうしてそんな事ができるのだろう？」と疑問だった。
外で何か食べても、帰ってきたら
「美味しくて、これをぽあんに食べさせたらきっと喜ぶだろうなーとか思って食べたのよ。」
と言って、後日その店に連れて行ってくれたりとか。
とにかく、「一人で美味しいものを食べても食べたようにない。」らしいのだった。
深夜に持って帰る酔っ払いのお土産のお寿司だけは勘弁してよという感じだったが。
寝てる時に叩き起こされて食べる特上にぎりは味がしない。
母が脳血栓で倒れて看護が必要な病院に入院し、昼はヘルパーさんに看てもらって、
夜は仕事を終えた私が入るという生活をしていた時の事、
夕方病室に行くと、病院食のおかずが一つだけ母のベッド脇の棚に残っていた。
「残したの？」と聞くと、
「これ、とても美味しいから、ぽあんに食べさせようと思って置いておいたの。」と言う。
「そんなことしなくていいから。
美味しいなら自分で食べなさいよ。私は私で勝手に好きなもの食べてるんだから。」
と、ちょっと怒り口調になったのだが、
母は「食べてみて。美味しいから。」と聞かない。
仕方がないので箸をつけてみる。
プラスチックの皿に乗ったさわらの煮付け。
古びた病院の六人部屋の片隅で口にする魚は、それでも確かに美味しかった。
満足げに私を見つめる母。
母はどんな時も母なのだ。
今、私が一人外食などで美味しい物を食べる時には、
必ず子供を思い、母を想う。
私も一人では「食べたようにない」。
幼い頃不思議に思ってたのは、美味しい物が１つしかない時、
母は必ず私に食べさせてくれた事。
２つあってそれぞれ食べてても、スゴく美味しくて
平らげた私が物足りなさそうにしていると、自分のをくれたりとか。
「私だったら美味しい物は独り占めしたいけどなぁ。
どうしてそんな事ができるのだろう？」と疑問だった。
外で何か食べても、帰ってきたら
「美味しくて、これをぽあんに食べさせたらきっと喜ぶだろうなーとか思って食べたのよ。」
と言って、後日その店に連れて行ってくれたりとか。
とにかく、「一人で美味しいものを食べても食べたようにない。」らしいのだった。
深夜に持って帰る酔っ払いのお土産のお寿司だけは勘弁してよという感じだったが。
寝てる時に叩き起こされて食べる特上にぎりは味がしない。
母が脳血栓で倒れて看護が必要な病院に入院し、昼はヘルパーさんに看てもらって、
夜は仕事を終えた私が入るという生活をしていた時の事、
夕方病室に行くと、病院食のおかずが一つだけ母のベッド脇の棚に残っていた。
「残したの？」と聞くと、
「これ、とても美味しいから、ぽあんに食べさせようと思って置いておいたの。」と言う。
「そんなことしなくていいから。
美味しいなら自分で食べなさいよ。私は私で勝手に好きなもの食べてるんだから。」
と、ちょっと怒り口調になったのだが、
母は「食べてみて。美味しいから。」と聞かない。
仕方がないので箸をつけてみる。
プラスチックの皿に乗ったさわらの煮付け。
古びた病院の六人部屋の片隅で口にする魚は、それでも確かに美味しかった。
満足げに私を見つめる母。
母はどんな時も母なのだ。
今、私が一人外食などで美味しい物を食べる時には、
必ず子供を思い、母を想う。
私も一人では「食べたようにない」。
誘惑
自分に負けそう。
刺激を受ける。
刺激を受けたくて取りに行くから。
それは悪くないけど、その後がいけない。
辛い人に対して「いい人」やりたくなっちゃうんだよね。
「私がいるよ」
なーんてね。
自己顕示欲が暴れる暴れる。
これまではそれに任せて思惑通りに他人を操って遊んでいたけど、もうしない。
しないと決めたから、もうしない。
ただ見守ろう。
自分を観るように、ただ観ていよう。
刺激を受ける。
刺激を受けたくて取りに行くから。
それは悪くないけど、その後がいけない。
辛い人に対して「いい人」やりたくなっちゃうんだよね。
「私がいるよ」
なーんてね。
自己顕示欲が暴れる暴れる。
これまではそれに任せて思惑通りに他人を操って遊んでいたけど、もうしない。
しないと決めたから、もうしない。
ただ見守ろう。
自分を観るように、ただ観ていよう。
思い通りの怖さ
いつも
「もう少し時間があれば、
もう少し予算があれば、
クライアントが口出ししてこなければ、
いい物ができるのに。」
と言っている、第一線で活躍中のグラフィックデザイナーがいた。
それなりに作品を沢山残してきている、私の先輩なのだが。
ある日、彼に聞いてみた。
「『納期はなし、
費用も必要なだけいくらでも使ってくれていい。
条件も何もつけないし、一切口出しはしないから、
自由に思い切り最高に良いものを作ってくれ。』
なんていう仕事が来たら、幸せでしょうね。」
彼は少し考えて、こう答えた。
「それは……怖い。
ものすごく怖くて、プレッシャーに耐えられる自信は、正直言ってないね。
うん。」
これはどういう事だろう。
不足の不満が満たされるのが怖いとは。
制限なく、自分自身を100％発揮する事を本当には望んでないのだろうか。
「時間がない。お金がない。注文が多い。」から、上手くいかない状態は、
実は意外と居心地良いのかもしれない。
完全なる自由を受け取るには、覚悟を必要とする。
すべての責任を自分で引き受けるという。
一切の言い訳ができないのだから。
それを恐れているから、人は自ら不自由な環境や立場でいようとしているのかもしれない。
「これがない、あれがない。」
「ああだったら、こうだったら。」
私もつい言いがちだけど、そこも自覚しなくちゃね。
自由を思い切り楽しめる自信ぐらい持てなくてどうするの。
ねぇ。
「もう少し時間があれば、
もう少し予算があれば、
クライアントが口出ししてこなければ、
いい物ができるのに。」
と言っている、第一線で活躍中のグラフィックデザイナーがいた。
それなりに作品を沢山残してきている、私の先輩なのだが。
ある日、彼に聞いてみた。
「『納期はなし、
費用も必要なだけいくらでも使ってくれていい。
条件も何もつけないし、一切口出しはしないから、
自由に思い切り最高に良いものを作ってくれ。』
なんていう仕事が来たら、幸せでしょうね。」
彼は少し考えて、こう答えた。
「それは……怖い。
ものすごく怖くて、プレッシャーに耐えられる自信は、正直言ってないね。
うん。」
これはどういう事だろう。
不足の不満が満たされるのが怖いとは。
制限なく、自分自身を100％発揮する事を本当には望んでないのだろうか。
「時間がない。お金がない。注文が多い。」から、上手くいかない状態は、
実は意外と居心地良いのかもしれない。
完全なる自由を受け取るには、覚悟を必要とする。
すべての責任を自分で引き受けるという。
一切の言い訳ができないのだから。
それを恐れているから、人は自ら不自由な環境や立場でいようとしているのかもしれない。
「これがない、あれがない。」
「ああだったら、こうだったら。」
私もつい言いがちだけど、そこも自覚しなくちゃね。
自由を思い切り楽しめる自信ぐらい持てなくてどうするの。
ねぇ。
超鈍感力
私は自分で鈍感だとは知っていたけど、
思っていた以上に鈍感なのかも。
私は自分が時間にルーズな所があるので、
他人のルーズさにも寛容だ。
待たされてもあまりイライラしないし、
よく友達なんかとも、時間つぶしができる本屋で待ち合わすのだけど、
むしろ遅れてくれた方がゆっくり楽しめるからいいぐらい。
でもさすがに一時間超えたら電話した。
相手はまだ家にいて、「ゴメンゴメン」と言いながら
さらに一時間後に現れた。
それから車で遠出のドライブを楽しんでで、
「今日は一緒に遊べて楽しかった」と別れて、
それからずーっと後になって気が付いた。
その人、他の人と待ち合わせる時には遅れないんだよ。
普通の人は待たないもんね。
しかも二時間。
怒るか帰る。
もしかしたら、私と遊びたくなかった？
なら、そうと言ってくれればよかったのに。
私の鈍感さが無理をさせたのかな。
どうだろ。
考えてもわかんないや。
もー、鈍感な私に察して欲しいなんて期待しちゃダメだよ。
「また遊ぼうね。(^-^)ノ~~」
思っていた以上に鈍感なのかも。
私は自分が時間にルーズな所があるので、
他人のルーズさにも寛容だ。
待たされてもあまりイライラしないし、
よく友達なんかとも、時間つぶしができる本屋で待ち合わすのだけど、
むしろ遅れてくれた方がゆっくり楽しめるからいいぐらい。
でもさすがに一時間超えたら電話した。
相手はまだ家にいて、「ゴメンゴメン」と言いながら
さらに一時間後に現れた。
それから車で遠出のドライブを楽しんでで、
「今日は一緒に遊べて楽しかった」と別れて、
それからずーっと後になって気が付いた。
その人、他の人と待ち合わせる時には遅れないんだよ。
普通の人は待たないもんね。
しかも二時間。
怒るか帰る。
もしかしたら、私と遊びたくなかった？
なら、そうと言ってくれればよかったのに。
私の鈍感さが無理をさせたのかな。
どうだろ。
考えてもわかんないや。
もー、鈍感な私に察して欲しいなんて期待しちゃダメだよ。
「また遊ぼうね。(^-^)ノ~~」
エゴの性質
働きかけた行為は、何かしらの結果を生む。
Ａだったら嬉しくて、
Ｂだったら落胆。
Ａだったから嬉しくて、またＡを目指す。
Ｂになるのは嫌だから、頑張ってＢを避ける。
たとえば、テストの点。
たとえば、仕事の成果。
たとえば、恋愛のかけひき。
たとえば、作ったものの評価。
たとえば、親切への感謝。
上手くいきたい。
褒められたい。
認められたい。
役に立ちたい。
愛されたい。
そうでなければ、価値がない。
この身体も、この人生もただのゴミ。
そう思ってるから、こんな言葉が出るんだよね。
「一所懸命やったのに」
「こんなにしてあげたのに」
努力も、好意も、優しささえ、目的のための手段。
Ａだったら嬉しくて、Ｂだったらガッカリのその“すること”は、
本当にやりたくてやってるのかな。
あなたはどうなりたい？
他人の事を聞いてるんじゃない。
ギャンブルみたいな結果の話じゃない。
あなたは、どうしたいの？
Ａだったら嬉しくて、
Ｂだったら落胆。
Ａだったから嬉しくて、またＡを目指す。
Ｂになるのは嫌だから、頑張ってＢを避ける。
たとえば、テストの点。
たとえば、仕事の成果。
たとえば、恋愛のかけひき。
たとえば、作ったものの評価。
たとえば、親切への感謝。
上手くいきたい。
褒められたい。
認められたい。
役に立ちたい。
愛されたい。
そうでなければ、価値がない。
この身体も、この人生もただのゴミ。
そう思ってるから、こんな言葉が出るんだよね。
「一所懸命やったのに」
「こんなにしてあげたのに」
努力も、好意も、優しささえ、目的のための手段。
Ａだったら嬉しくて、Ｂだったらガッカリのその“すること”は、
本当にやりたくてやってるのかな。
あなたはどうなりたい？
他人の事を聞いてるんじゃない。
ギャンブルみたいな結果の話じゃない。
あなたは、どうしたいの？
泣き言
泣き言を言いたい。
グズグズと。
わめき散らしたい。
誰かに頼りたい。
慰めて欲しい。
自分で自分の始末ができない！
どうしてもダメなの！
助けて！
何するかわからないよ。
もう、耐えられない。
…と、いうような事を言いたい気分。
まさに鬱突入ですわ。
寝たら治るけどね。
何かがあったわけじゃなくて、暗い妄想が引き金になってるんだよね。
ありたい自分じゃないからと癇癪おこすのはいつものこと。
自分が自分を大切にしてない分、他人に何とかしてもらいたいなんて、まったく困ったもんだよ。
思考が感情を呼び起こし、感情が思考をかき立てる連鎖反応の臨界状態。
だけど制御はしなきゃならない。
それができるのは自分だけ。
さてと。
今夜はトコトン付き合おうか。
だからね、格好つけはもうやめて、いい加減に本音をさらけ出せよ。
グズグズと。
わめき散らしたい。
誰かに頼りたい。
慰めて欲しい。
自分で自分の始末ができない！
どうしてもダメなの！
助けて！
何するかわからないよ。
もう、耐えられない。
…と、いうような事を言いたい気分。
まさに鬱突入ですわ。
寝たら治るけどね。
何かがあったわけじゃなくて、暗い妄想が引き金になってるんだよね。
ありたい自分じゃないからと癇癪おこすのはいつものこと。
自分が自分を大切にしてない分、他人に何とかしてもらいたいなんて、まったく困ったもんだよ。
思考が感情を呼び起こし、感情が思考をかき立てる連鎖反応の臨界状態。
だけど制御はしなきゃならない。
それができるのは自分だけ。
さてと。
今夜はトコトン付き合おうか。
だからね、格好つけはもうやめて、いい加減に本音をさらけ出せよ。
世界の片隅で
世界の片隅で、二人の男が話をしている。
世の中の問題を解決するために他人を変えようとする人と、
自身が変わるべきだとする人が。
片方はあらゆる問題が「アイツラのせいだ」と主張し、
他方は「自己責任だ」と主張する。
外に原因を見る人と、内なる世界の投影と見る人の議論は平行線をたどり、
双方、自分が正しいと譲らない。
世の中を良くするには、何より真実を見通す目が必要だからだ。
世界の片隅で、二人が議論を重ねている間にも、
各地の紛争は絶えることなく、飢える人病に倒れる人は引きも切らず、
心を病む人は増え続け、弱きものは更に虐げられ、嘆きの声はいや増すばかり。
世界の片隅で決着する勝者と敗者。正と誤。善と悪。光と闇。
それらで世界はできている。
世の中の問題を解決するために他人を変えようとする人と、
自身が変わるべきだとする人が。
片方はあらゆる問題が「アイツラのせいだ」と主張し、
他方は「自己責任だ」と主張する。
外に原因を見る人と、内なる世界の投影と見る人の議論は平行線をたどり、
双方、自分が正しいと譲らない。
世の中を良くするには、何より真実を見通す目が必要だからだ。
世界の片隅で、二人が議論を重ねている間にも、
各地の紛争は絶えることなく、飢える人病に倒れる人は引きも切らず、
心を病む人は増え続け、弱きものは更に虐げられ、嘆きの声はいや増すばかり。
世界の片隅で決着する勝者と敗者。正と誤。善と悪。光と闇。
それらで世界はできている。
恋の終わり
人間関係に勝ち負けも良い悪いもないはずなのに、
どうして最後の最後まで頑張っちゃうんだろうね。
終わった後までさえ。
ねえ。
去って行ったあの人はそんなに酷い嫌な人だったの？
だから別れて正解？
そう思えば少しは楽？
愛してたんじゃなかったの？
素晴らしい人だと言ってたじゃない。
全部嘘？
間違い？
騙された？
あなたも本当はわかってるはず。
彼は変わらず素敵な人って。
そしてあなたも好きだから、愛されないのが辛いんだって。
何をしても喜んでくれた人が、
今は何をしても振り向いてもくれない。
追えば追うほど嫌われる。
最後の吐き捨てるような言葉。
汚い物を見るかのような冷たい目。
それがあなたを傷つける。
もはや目の前にいない人が、繰り返しあなたを傷つけ続ける。
わからない？
あれも過去、これも過去。
それなのに、悲しみだけが追いかけてくるのはなぜ？
ねえ、
あんなに素敵な人に愛されて幸せだったよね。
心通わせられたのが、ほんのひと時でも嬉しかったよね。
最高の喜びに輝いていた季節の美しさは確かにあったよね。
誰のせいでもないんだよ。
責めるのはやめて。
悔やむのはやめて。
昨日は昨日に置いて行こう。
どうして最後の最後まで頑張っちゃうんだろうね。
終わった後までさえ。
ねえ。
去って行ったあの人はそんなに酷い嫌な人だったの？
だから別れて正解？
そう思えば少しは楽？
愛してたんじゃなかったの？
素晴らしい人だと言ってたじゃない。
全部嘘？
間違い？
騙された？
あなたも本当はわかってるはず。
彼は変わらず素敵な人って。
そしてあなたも好きだから、愛されないのが辛いんだって。
何をしても喜んでくれた人が、
今は何をしても振り向いてもくれない。
追えば追うほど嫌われる。
最後の吐き捨てるような言葉。
汚い物を見るかのような冷たい目。
それがあなたを傷つける。
もはや目の前にいない人が、繰り返しあなたを傷つけ続ける。
わからない？
あれも過去、これも過去。
それなのに、悲しみだけが追いかけてくるのはなぜ？
ねえ、
あんなに素敵な人に愛されて幸せだったよね。
心通わせられたのが、ほんのひと時でも嬉しかったよね。
最高の喜びに輝いていた季節の美しさは確かにあったよね。
誰のせいでもないんだよ。
責めるのはやめて。
悔やむのはやめて。
昨日は昨日に置いて行こう。
アンチ（いわゆる巷の）スピリチュアル
人によって、同じ事を言ってもすんなり聞き入れられる人と、
反感を買う人がいるのは、何が違うのだろう？
同じ事をしてても、よくやっていると評価される人と、
もっとちゃんとしろと叱責される人がいるのは、なぜ？
誰もが認める働き者や控えめな人はいるというのに、
頑張ったら「目立ちたがり」と言われ、
おとなしくすると「やる気がない」と言われる人は、どうすりゃいいの？
それが醸し出す雰囲気というものだろうか。
教えることも、自分で意図的に変えることもできないものが実際あると言えるのか。
けれど、確かに何かは違う。何かある。
反応に差を見せている人でさえその感覚は「なんとなく」としか説明できない。
そこが哲学的思想しろ、何かのパワーにしろ、
外からの働きかけで変わるとは、私はどうも思えないのだ。
反感を買う人がいるのは、何が違うのだろう？
同じ事をしてても、よくやっていると評価される人と、
もっとちゃんとしろと叱責される人がいるのは、なぜ？
誰もが認める働き者や控えめな人はいるというのに、
頑張ったら「目立ちたがり」と言われ、
おとなしくすると「やる気がない」と言われる人は、どうすりゃいいの？
それが醸し出す雰囲気というものだろうか。
教えることも、自分で意図的に変えることもできないものが実際あると言えるのか。
けれど、確かに何かは違う。何かある。
反応に差を見せている人でさえその感覚は「なんとなく」としか説明できない。
そこが哲学的思想しろ、何かのパワーにしろ、
外からの働きかけで変わるとは、私はどうも思えないのだ。
擬人化
スピリチュアルな人
とあるスピリチュアルな能力のある人のサイト。
ヒーリング３０分 ５，０００円。
ヒーリング＋カウンセリング６０分 １０，０００円。
催眠療法１セッション ２０，０００円。
心理カウンセリング６０分 １０，０００円。
ペア・グループカウンセリング６０分 １５，０００円。
効果
対人関係が改善する。
自信が持てる。
仕事が順調にいく。
お金が入ってくる。
理想の自分になれる。
体調が良くなる。 等々
「出会いは必然。こうして出会えたのも、あなたにベストのタイミングなのです」
だそうだ。
顧客はどんどん増えて、現在ウハウハ状態らしい。
そういうHPやブログはあちこちに沢山あって、さほど珍しいものでもないけれど、
たまたまプライベートな裏事情を耳にしてしまうと、がぜん面白く感じる。
へぇ〜、いまだに親に服従してるの。
へぇ〜、結婚に失敗してシングルマザーか。
へぇ〜、モテすぎちゃって二股ね。
へぇ〜、トラブル抱えて困ってるんだ。
対人関係うまくいってないんじゃん？
お得意のヒーリングで荒ぶる魂も癒したりできないものかしら。
それらしいきれいな言葉をどこかから拝借してつなぎ合わせて
自分の物のように形にすれば、すがってくる人はいくらでもいるってことね。
レイキを受けて、「楽になった」「人生変わった」という人続出らしい。
願いは叶う、思いは形になるといわれている世界。
笑いでがん細胞が消えるぐらいだから、
プラシーボ効果で心が軽くなるぐらいあっても不思議はないけれど。
医師・看護婦と宗教や精神世界を探求するような人には、
ある共通する傾向がある。
それは幼児期に親の愛に恵まれなかった人が多いということだ。
両親そろって裕福な暮らしだから恵まれていたというわけではなく、
存分に無条件の愛を注がれたと感じられたかどうかが重要。
他人の役に立ち必要とされる人間であることで
やっと居場所を得るタイプの人というのは、
「正しく」「清らか」だから、すごくやっかいなんだよね。
似たようなタイプを引き寄せるし。
わかる人は最初から相手にしないし、
わからない人はわからないんだから、いいんだけど。
身近に一人でも話を聞いてくれる人がいれば、
ヒーラーなんて必要ないのにと、いつも思う。
あと、カウンセラーってのも。
ヒーリング３０分 ５，０００円。
ヒーリング＋カウンセリング６０分 １０，０００円。
催眠療法１セッション ２０，０００円。
心理カウンセリング６０分 １０，０００円。
ペア・グループカウンセリング６０分 １５，０００円。
効果
対人関係が改善する。
自信が持てる。
仕事が順調にいく。
お金が入ってくる。
理想の自分になれる。
体調が良くなる。 等々
「出会いは必然。こうして出会えたのも、あなたにベストのタイミングなのです」
だそうだ。
顧客はどんどん増えて、現在ウハウハ状態らしい。
そういうHPやブログはあちこちに沢山あって、さほど珍しいものでもないけれど、
たまたまプライベートな裏事情を耳にしてしまうと、がぜん面白く感じる。
へぇ〜、いまだに親に服従してるの。
へぇ〜、結婚に失敗してシングルマザーか。
へぇ〜、モテすぎちゃって二股ね。
へぇ〜、トラブル抱えて困ってるんだ。
対人関係うまくいってないんじゃん？
お得意のヒーリングで荒ぶる魂も癒したりできないものかしら。
それらしいきれいな言葉をどこかから拝借してつなぎ合わせて
自分の物のように形にすれば、すがってくる人はいくらでもいるってことね。
レイキを受けて、「楽になった」「人生変わった」という人続出らしい。
願いは叶う、思いは形になるといわれている世界。
笑いでがん細胞が消えるぐらいだから、
プラシーボ効果で心が軽くなるぐらいあっても不思議はないけれど。
医師・看護婦と宗教や精神世界を探求するような人には、
ある共通する傾向がある。
それは幼児期に親の愛に恵まれなかった人が多いということだ。
両親そろって裕福な暮らしだから恵まれていたというわけではなく、
存分に無条件の愛を注がれたと感じられたかどうかが重要。
他人の役に立ち必要とされる人間であることで
やっと居場所を得るタイプの人というのは、
「正しく」「清らか」だから、すごくやっかいなんだよね。
似たようなタイプを引き寄せるし。
わかる人は最初から相手にしないし、
わからない人はわからないんだから、いいんだけど。
身近に一人でも話を聞いてくれる人がいれば、
ヒーラーなんて必要ないのにと、いつも思う。
あと、カウンセラーってのも。
邪心
ズタボロになった心から血を吹き出して、
自分を汚し、周囲を汚し、
暴れて尖って苦しんでいる人を
助けたいと思う。
声をかけたい。
手をさしのべたい。
私が辛い時に寄り添ってくれた。
意にそぐわなくても受け入れてくれて、
裏切りでさえ許してくれた。
だから、と。
けれど今、私は私に責任を持つために、本当の心根を見なければならない。
そうしたい本当の動機を。
他人の孤独を癒やしたいのは、自分の孤独をごまかしたいからでしょう。
伝えたい言葉は、私の価値を感じさせたいからじゃないのか？
自分が心地よくなるために他人を利用する。
そんなこと、またやってみる？
どっちでもいいけどね。
やりたいなら、やればいい。
それだけのこと。
やりたいのなら。
自分を汚し、周囲を汚し、
暴れて尖って苦しんでいる人を
助けたいと思う。
声をかけたい。
手をさしのべたい。
私が辛い時に寄り添ってくれた。
意にそぐわなくても受け入れてくれて、
裏切りでさえ許してくれた。
だから、と。
けれど今、私は私に責任を持つために、本当の心根を見なければならない。
そうしたい本当の動機を。
他人の孤独を癒やしたいのは、自分の孤独をごまかしたいからでしょう。
伝えたい言葉は、私の価値を感じさせたいからじゃないのか？
自分が心地よくなるために他人を利用する。
そんなこと、またやってみる？
どっちでもいいけどね。
やりたいなら、やればいい。
それだけのこと。
やりたいのなら。
手紙
今日は午前中仕事でチョロチョロッと広島市内をドライブして回り、帰ってお昼食べたら、地域の公民館の人権映画上映会に行って、山田孝之主演の「手紙」を見てきた。
作ったドラマはドラマだし話はベタだったが、評判通り泣ける映画だった。
幸いにもこれまで犯罪とは無縁なので映画の境遇とは違うけれど、私も家庭の事情で差別をされた経験はあるので、理不尽さに対するやるかたない思いが重なる部分は多かった。
大人になってからでも、親や親戚がいないだけで、住む所も見つけられないのだから。
遊びも無駄遣いもせず真面目に働いて、貯金がありこそすれ、借金なんか一度もしたことないというのに、信用がなくて悔しい思いをしたものだった。
映画の中で「差別は自衛本能だからあって当然」というセリフが出たが、それはそうだろうと思う。
厄介ごとは遠ざけたいだろうし、不幸な人はより不幸な人を作りたいものだから。
映画は「差別を止めよう」がテーマではなかったのが今までにない切り口だった。
「差別のない国を探す」のでもない。
「ここから始めるんだ！」が強く訴えかけてくる。
これは、今のイジメ問題にも通じるメッセージではないだろうか。
差別やイジメが良くないのは誰もがわかっているけど、なくならない。
歴然としてある事実は事実として受け入れて、それなら自分はどうするか、どう生きるかが問われるのだ。
イジメられる方が変われとか、そういう話じゃなくてね。
相手を変えるとか、原因をどうこうするとかではない、もうひとつの道。
それを選ぶ勇気を持つ人が増えたら、変わらなかったものも変わるかもしれないね。
作ったドラマはドラマだし話はベタだったが、評判通り泣ける映画だった。
幸いにもこれまで犯罪とは無縁なので映画の境遇とは違うけれど、私も家庭の事情で差別をされた経験はあるので、理不尽さに対するやるかたない思いが重なる部分は多かった。
大人になってからでも、親や親戚がいないだけで、住む所も見つけられないのだから。
遊びも無駄遣いもせず真面目に働いて、貯金がありこそすれ、借金なんか一度もしたことないというのに、信用がなくて悔しい思いをしたものだった。
映画の中で「差別は自衛本能だからあって当然」というセリフが出たが、それはそうだろうと思う。
厄介ごとは遠ざけたいだろうし、不幸な人はより不幸な人を作りたいものだから。
映画は「差別を止めよう」がテーマではなかったのが今までにない切り口だった。
「差別のない国を探す」のでもない。
「ここから始めるんだ！」が強く訴えかけてくる。
これは、今のイジメ問題にも通じるメッセージではないだろうか。
差別やイジメが良くないのは誰もがわかっているけど、なくならない。
歴然としてある事実は事実として受け入れて、それなら自分はどうするか、どう生きるかが問われるのだ。
イジメられる方が変われとか、そういう話じゃなくてね。
相手を変えるとか、原因をどうこうするとかではない、もうひとつの道。
それを選ぶ勇気を持つ人が増えたら、変わらなかったものも変わるかもしれないね。
内に向く棘
他人に言われた言葉では傷つかないけれど、
自分の発した一言が痛い。
誰にも期待されない事をする“いらん事しい”はいい。
問題は誰のためにもならない“いらん事言い”。
それを口にした時の自分の心理はわかるから、
恥ずかしくて恥ずかしくて堪らない。
いやらしい。
どうしても自分を責めてしまうな。
無駄なエネルギーの消費。
気付いたなら、さあどうするかでしょ。
自覚のなさでこうなっている。
見せたい自分を偽った。
その苦しさをしっかり感じた。
なら、次は？
次はどうする？
自分の発した一言が痛い。
誰にも期待されない事をする“いらん事しい”はいい。
問題は誰のためにもならない“いらん事言い”。
それを口にした時の自分の心理はわかるから、
恥ずかしくて恥ずかしくて堪らない。
いやらしい。
どうしても自分を責めてしまうな。
無駄なエネルギーの消費。
気付いたなら、さあどうするかでしょ。
自覚のなさでこうなっている。
見せたい自分を偽った。
その苦しさをしっかり感じた。
なら、次は？
次はどうする？
人生で一番ラッキーなこと
次男はもうすぐ小学校を卒業する。
クラスでは卒業記念の何かを作るようで、
「１２才の記録」の下書きの用紙を持って帰っていた。
・今一番欲しいものは？
・心に残る一冊は？
・大切な友達は誰？
など、いろんな質問に答えるようになっている。
・いつも何して過ごした？ には、「ぼーっとして」
・自分を動物にたとえると には、「ナマケモノ」
・そのわけは？ 「なまけるから」
これには笑った。まんまじゃん。
しかも、まるで私みたいだし。
その中にひとつ、面白いものがあった。
・これまでの人生で一番ラッキーだったこと
という項目での息子の答え。
「おぼれたけど生きている事」と書いていた。
この子は５歳の頃、夫と一緒に川の細い水の流れで遊んでいてうっかり足を滑らせ、
信じられないほどの速さで流れて深みに沈んでしまったことがあった。
すぐに夫が追いかけたけれど、それよりも早く、
近くで見ていた人が飛び込んで助けてくれたおかげで事なきを得た。
ずいぶん昔のことだけれど、その時の怖さは相当印象深かったと見える。
死んでもおかしくない状況で、生きられた。
確かにそれに勝るラッキーはない。
そんなラッキーを探すと、私にもあった。
怪我をした部分があとほんの２、３ミリでもずれていたら急所だったとか、
幼い頃防火槽に落ちた時、やはり誰かが飛び込んで助けてくれたりとか。
そういった経験は誰しも持っているのではないだろうか。
気が付いていないだけの間一髪の危機回避なども含めたら、
私たちは、恐ろしいほどの運の良さで生き延びているのかもしれない。
息子の言うとおり、人生で一番のラッキーは「生きていること」と言えるだろう。
人生はまさに、ラッキーの連続じゃないか！！
でもそれは、死と隣り合ってこそ感じられる仕組みになっているようだ。
クラスでは卒業記念の何かを作るようで、
「１２才の記録」の下書きの用紙を持って帰っていた。
・今一番欲しいものは？
・心に残る一冊は？
・大切な友達は誰？
など、いろんな質問に答えるようになっている。
・いつも何して過ごした？ には、「ぼーっとして」
・自分を動物にたとえると には、「ナマケモノ」
・そのわけは？ 「なまけるから」
これには笑った。まんまじゃん。
しかも、まるで私みたいだし。
その中にひとつ、面白いものがあった。
・これまでの人生で一番ラッキーだったこと
という項目での息子の答え。
「おぼれたけど生きている事」と書いていた。
この子は５歳の頃、夫と一緒に川の細い水の流れで遊んでいてうっかり足を滑らせ、
信じられないほどの速さで流れて深みに沈んでしまったことがあった。
すぐに夫が追いかけたけれど、それよりも早く、
近くで見ていた人が飛び込んで助けてくれたおかげで事なきを得た。
ずいぶん昔のことだけれど、その時の怖さは相当印象深かったと見える。
死んでもおかしくない状況で、生きられた。
確かにそれに勝るラッキーはない。
そんなラッキーを探すと、私にもあった。
怪我をした部分があとほんの２、３ミリでもずれていたら急所だったとか、
幼い頃防火槽に落ちた時、やはり誰かが飛び込んで助けてくれたりとか。
そういった経験は誰しも持っているのではないだろうか。
気が付いていないだけの間一髪の危機回避なども含めたら、
私たちは、恐ろしいほどの運の良さで生き延びているのかもしれない。
息子の言うとおり、人生で一番のラッキーは「生きていること」と言えるだろう。
人生はまさに、ラッキーの連続じゃないか！！
でもそれは、死と隣り合ってこそ感じられる仕組みになっているようだ。
人のふり 我がふり
広告屋で働いていると、お客さんでたまに、
「広告のせいで売れない」とクレームをいれてくる人がいる。
うちの会社は製作のスピードと質と安さが売りで、企画はしていない。
用意された材料をお客の注文通りに作って、芳しくない結果を広告のせいにされても、
「それはこっちの責任じゃない」と、社長も奥さんもそんな難癖には腹を立てる。
先週、この会社では求人誌に募集広告を出した。
しかし、結構な掲載料の割には反響はまったくの０。
顔を見せた営業マンに社長は毒づいた。
「問い合わせの一件もないぞ。何の反響もないとはどういうことだ！
まったく、金をドブに捨てたようなもんだ！！」
営業マンが帰っていった後で奥さんも
「あの人、よくうちに顔出せるわね。
効果もないのに次も出しましょうなんてね。」とプンプンだ。
募集したのは、ある国家資格有資格者で、特殊専門分野での実務経験者兼、外回り営業。
それでいて不規則勤務OKのパートタイマーとして働いてくれる人だったのだが。
効果が出ないのは広告のせいかなぁ？
「広告のせいで売れない」とクレームをいれてくる人がいる。
うちの会社は製作のスピードと質と安さが売りで、企画はしていない。
用意された材料をお客の注文通りに作って、芳しくない結果を広告のせいにされても、
「それはこっちの責任じゃない」と、社長も奥さんもそんな難癖には腹を立てる。
先週、この会社では求人誌に募集広告を出した。
しかし、結構な掲載料の割には反響はまったくの０。
顔を見せた営業マンに社長は毒づいた。
「問い合わせの一件もないぞ。何の反響もないとはどういうことだ！
まったく、金をドブに捨てたようなもんだ！！」
営業マンが帰っていった後で奥さんも
「あの人、よくうちに顔出せるわね。
効果もないのに次も出しましょうなんてね。」とプンプンだ。
募集したのは、ある国家資格有資格者で、特殊専門分野での実務経験者兼、外回り営業。
それでいて不規則勤務OKのパートタイマーとして働いてくれる人だったのだが。
効果が出ないのは広告のせいかなぁ？
チクリときて、ヒヤッと
チクリと胸の痛み。
ダメな自分を笑われているような気分。
ヒヤッと冷める気持ち。
他人の中に嫌な部分を見つける瞬間。
下に落ちては、上にのし上がろうと足掻くこれは、比較する心。。。？
と思ったのだけど、これも思考だった。
感じることにそんなに理由を必要とするとは。
理屈で安心したい。
わかったことにして、痛みを紛らわせたいんだよね。
静かにね。
簡単にね。
長引かせるのは禁物だよ。
ダメな自分を笑われているような気分。
ヒヤッと冷める気持ち。
他人の中に嫌な部分を見つける瞬間。
下に落ちては、上にのし上がろうと足掻くこれは、比較する心。。。？
と思ったのだけど、これも思考だった。
感じることにそんなに理由を必要とするとは。
理屈で安心したい。
わかったことにして、痛みを紛らわせたいんだよね。
静かにね。
簡単にね。
長引かせるのは禁物だよ。
「あるがまま」と「このまま」
「あるがままがいい」と聞くと、
「このままでいい」と都合よく解釈する。
人間は基本的に変化を好まず現状維持をしたがるものだからだ。
動いて成功する保証がない限り、危ない橋は渡れない。
自分が動いて引き起こされる不測な事態に責任を負うのがイヤだからだ。
覚悟はしんどい。
やった。ダメだった。
やった。ダメだった。
やっても、ダメだった。
やっても、またダメ。
やっても、ダメさ。
やったら、ダメだった。
やったら、ダメになる。
やっちゃ、ダメだよ。
それでも、やる？
やるかやらないか。
覚悟するかしないか。
向かい風も追い風も、自分の中から吹く。
「このままでいい」と都合よく解釈する。
人間は基本的に変化を好まず現状維持をしたがるものだからだ。
動いて成功する保証がない限り、危ない橋は渡れない。
自分が動いて引き起こされる不測な事態に責任を負うのがイヤだからだ。
覚悟はしんどい。
やった。ダメだった。
やった。ダメだった。
やっても、ダメだった。
やっても、またダメ。
やっても、ダメさ。
やったら、ダメだった。
やったら、ダメになる。
やっちゃ、ダメだよ。
それでも、やる？
やるかやらないか。
覚悟するかしないか。
向かい風も追い風も、自分の中から吹く。
失敗のわけ
人はやりたいことをやっている。
どんなにやらされる理由、そうなってしまう理由を並べたてたとしても、
結局やりたいことをやっている。
我慢も好きでやっている。
そして、
失敗もしたくてしている。
失敗が続く。
何度も同じパターンを繰り返す。
そのひどい痛手の中に、潜む安堵。
「ああ、やっぱり」
望んでない事を望んでるという不可思議。
“頑張ってもダメ”を自分に思い知らせようとする巧妙な罠。
“無理して変わろうとすると痛い目にあうよ。”
“感度を鈍らせて自分に言い訳してじっとやり過ごしていた方が楽だよ。”
その囁きを聞く。
負けるわけにはいかないのだけれど、
負けちゃおうかな…とも傾く。
その揺らぎを感じる。
ただ観ている。
どんなにやらされる理由、そうなってしまう理由を並べたてたとしても、
結局やりたいことをやっている。
我慢も好きでやっている。
そして、
失敗もしたくてしている。
失敗が続く。
何度も同じパターンを繰り返す。
そのひどい痛手の中に、潜む安堵。
「ああ、やっぱり」
望んでない事を望んでるという不可思議。
“頑張ってもダメ”を自分に思い知らせようとする巧妙な罠。
“無理して変わろうとすると痛い目にあうよ。”
“感度を鈍らせて自分に言い訳してじっとやり過ごしていた方が楽だよ。”
その囁きを聞く。
負けるわけにはいかないのだけれど、
負けちゃおうかな…とも傾く。
その揺らぎを感じる。
ただ観ている。
命の年齢
子供たちに聞いた。
「君たちのホントウの年はいくつか知ってる？」
何をわかりきってることを聞くのかとキョトンとした顔。
感のいい次男だけは
「それはどういう意味での質問かによって変わってくる」と言う。
「うん。では例えば、どんな意味が考えられる？」
「それは、ひとつはお母さんのお腹から生まれた時からの年だろ、
でも、生まれる前の元から考えると、お母さんが生まれた時まで遡るし、
お母さんにも親がいて、そのまた親もいてとずっと続いてるとも言える」
「うん。それで、何歳？」
「うーーーん、人間ができた時からだったら・・・何万年？」
「人類の起源は600万年と言われてるね」
「じゃ、それ」
「その前のサルだった頃とか、もっと前には繋がってないの？」
「繋がってる。それ言ったら、地球上に生命が発生した時に生まれた事になるのかな」
「３５億歳？」
「うん」
「その生命の前は何もなかった？」
「いやーー、命はない・・・と思う」
「命の元は？ 何もない所から生まれた？」
「そうじゃないけど。だったら、地球ができた時」
「なら４６億歳。だけど、地球は何もない所から生まれた？」
「えぇぇぇ？そこまで行く？」
「じゃ、ちょっと方向を変えてみようか。
君が生まれたのがお母さんのお腹から出た日だとしたら、
あの時こんなに小さくて３キロもなかったのに、
今大きく１０倍にもなってるこの体は、いったいどこから来たの？
この増えた分はいつどこで生まれたわけ？」
「いろんな食べ物。いろんな命からもらった」
「その命はどこから来た？」
「・・・・・・？」
「そしたらこれは？
人間の体の７０％は水分でできていると学校で習ったよね。
その水はどこから来た？」
「水道とか・・・」
「それはどこから？」
「川かな」
「その川の水はどこから？」
「えぇぇぇ？それもきりないよ」
「雨が降って、草木や動物たちの命を育み、川は流れて海に注ぎ、
海から、土から、草木から立ち上った水分は雲を作り、また落ちてくる。
今、体内にある水分もずっとそこにはなく、出て行ってはまた新しく入ってきて止まっていない。
吸って吐いてと呼吸している空気も、私が吐いた息を君が吸って、
君が吐いた息を私が吸っているわけだし、
そんなふうにいろんな人の肺を通ってたり触れてたりして、
あるときは外国の風だったり、
北極の氷に閉じ込められてた事もあるかもしれない。
それら諸々を取り込んで君を形作ってる全ての細胞も死んではまた生まれ、
数年ですっかり全部入れ替わってしまうのだとしたら、
この、今ここにいる君はいつ生まれたのだろう？」
「わからない・・・」
わからない質問をしたのだから、わからなくて当然だ。
自分の肉体が、命が、存在が、
どこから来たのか。
いつからあるのか。
それを考える質問。
そして、どこへ向かうのかに繋がっていく質問。
永遠の深みを垣間見る質問をした。
私たちは皆、宇宙と同い年なんだよ。
「君たちのホントウの年はいくつか知ってる？」
何をわかりきってることを聞くのかとキョトンとした顔。
感のいい次男だけは
「それはどういう意味での質問かによって変わってくる」と言う。
「うん。では例えば、どんな意味が考えられる？」
「それは、ひとつはお母さんのお腹から生まれた時からの年だろ、
でも、生まれる前の元から考えると、お母さんが生まれた時まで遡るし、
お母さんにも親がいて、そのまた親もいてとずっと続いてるとも言える」
「うん。それで、何歳？」
「うーーーん、人間ができた時からだったら・・・何万年？」
「人類の起源は600万年と言われてるね」
「じゃ、それ」
「その前のサルだった頃とか、もっと前には繋がってないの？」
「繋がってる。それ言ったら、地球上に生命が発生した時に生まれた事になるのかな」
「３５億歳？」
「うん」
「その生命の前は何もなかった？」
「いやーー、命はない・・・と思う」
「命の元は？ 何もない所から生まれた？」
「そうじゃないけど。だったら、地球ができた時」
「なら４６億歳。だけど、地球は何もない所から生まれた？」
「えぇぇぇ？そこまで行く？」
「じゃ、ちょっと方向を変えてみようか。
君が生まれたのがお母さんのお腹から出た日だとしたら、
あの時こんなに小さくて３キロもなかったのに、
今大きく１０倍にもなってるこの体は、いったいどこから来たの？
この増えた分はいつどこで生まれたわけ？」
「いろんな食べ物。いろんな命からもらった」
「その命はどこから来た？」
「・・・・・・？」
「そしたらこれは？
人間の体の７０％は水分でできていると学校で習ったよね。
その水はどこから来た？」
「水道とか・・・」
「それはどこから？」
「川かな」
「その川の水はどこから？」
「えぇぇぇ？それもきりないよ」
「雨が降って、草木や動物たちの命を育み、川は流れて海に注ぎ、
海から、土から、草木から立ち上った水分は雲を作り、また落ちてくる。
今、体内にある水分もずっとそこにはなく、出て行ってはまた新しく入ってきて止まっていない。
吸って吐いてと呼吸している空気も、私が吐いた息を君が吸って、
君が吐いた息を私が吸っているわけだし、
そんなふうにいろんな人の肺を通ってたり触れてたりして、
あるときは外国の風だったり、
北極の氷に閉じ込められてた事もあるかもしれない。
それら諸々を取り込んで君を形作ってる全ての細胞も死んではまた生まれ、
数年ですっかり全部入れ替わってしまうのだとしたら、
この、今ここにいる君はいつ生まれたのだろう？」
「わからない・・・」
わからない質問をしたのだから、わからなくて当然だ。
自分の肉体が、命が、存在が、
どこから来たのか。
いつからあるのか。
それを考える質問。
そして、どこへ向かうのかに繋がっていく質問。
永遠の深みを垣間見る質問をした。
私たちは皆、宇宙と同い年なんだよ。
追って追われて
自分の行動を常に観ている。
そして、サティ（気付き）を入れる。
好きで楽しい事でもなく、やりたくない嫌な事でもない、
何でもない普通の事に、それだからこそ大事に大事に注意して当たる。
……ようにしてる。
しかし、しばらく続けてきたのだが、ここ最近になって今更ながら変な事に気付く。
意志で身体が動かされているはずなのに、
意識が後追いをしているのは何故なのだろう？
「こうしよう」と思ってから動くのではなく、
してから「〜〜している」ならまだいい方で、
下手すると「〜〜をした」になることも。
細かい動きに気を配り、小さな感覚を受け取ろうとすればするほど遅れる。
これではとても半歩先どころではない。
何歩も遅い。
どうも逆行してるみたいな。
邪魔をするものの正体。
それは、
「身を入れる …ようにしてる」
「今を感じる …ようにしてる」
思考の仕業。
また焦ってるな。私。
小休止。
こうあるべきと組み立てたシナリオにこだわってたら、
そのまんまが感じられなくなるね。
そして、サティ（気付き）を入れる。
好きで楽しい事でもなく、やりたくない嫌な事でもない、
何でもない普通の事に、それだからこそ大事に大事に注意して当たる。
……ようにしてる。
しかし、しばらく続けてきたのだが、ここ最近になって今更ながら変な事に気付く。
意志で身体が動かされているはずなのに、
意識が後追いをしているのは何故なのだろう？
「こうしよう」と思ってから動くのではなく、
してから「〜〜している」ならまだいい方で、
下手すると「〜〜をした」になることも。
細かい動きに気を配り、小さな感覚を受け取ろうとすればするほど遅れる。
これではとても半歩先どころではない。
何歩も遅い。
どうも逆行してるみたいな。
邪魔をするものの正体。
それは、
「身を入れる …ようにしてる」
「今を感じる …ようにしてる」
思考の仕業。
また焦ってるな。私。
小休止。
こうあるべきと組み立てたシナリオにこだわってたら、
そのまんまが感じられなくなるね。
イラストレーターへの道
我が家の子供たちは皆、お絵かきが大好き。
教科の勉強はまったくしないが、毎日、コタツで頭をつき合わせて、
シコシコ何やら描いている。
写実デッサンなどではもちろんない。
単なるマンガ。
何の役にも立たないことに並々ならぬ情熱を燃やすのは、きっと遺伝だろう。
秋ごろに、長女が買っているマンガ雑誌がイラストコンテストの作品を募集していて、
どうしても応募したいと言うので送ったことがあった。
はがきに色鉛筆で描いた簡単なものだが、本人としては最高の出来だったらしい。
応募寸前になって、資格が中学生以上だったのに気付いたが、
どうせ落ちるだろうからと三歳ほどプラスして出した。
月がテーマで、娘が描いたのは三日月で眠りこける女の子の妖精の姿。
発想も構図もありきたり。絵もお人形さんの延長上だし、タッチも雑。
小４の普通の子としては上手い方でも、
プロを目指す中高生に敵うはずがないのはわかりきっていた。
が、夢を見るのは勝手。そう割り切っての応募だった。
娘は身の程知らずにも、
「入賞して東京で授賞式とかという事になったら、年がばれて困るよね。
どうしよう。そういう場合は取り消しになるのかな。」
と、いらぬ心配をしていたが。
そんな事もすっかり忘れていた今日、コンテストの審査結果として一通の封書が届いた。
私が仕事から帰ると娘が「いいことか悪いことかわからないけど！」と、
上気した顔で手紙を差し出してきた。
文面によると娘のイラストは、8,560の応募作品中、186点の入賞には届かなかったが、
ストーリー性や個性の表現などの感覚面が高い評価を受けたのだそうだ。
それで、評価の高い人対象のプロのイラストレーターによる
アドバイスを受けられる講評会にぜひ参加するようにとのお誘いが、
ご丁寧にも担当者の直筆の手紙を添えて同封してあった。
それには純真な少女のハートをくすぐる言葉が満載。
「あなたのイラストは審査委員会の先生方からかなりの高い評価を集めていました。」
「○○さんは『気軽に応募しただけなのに』
『他にもっと上手い人がいるはず』と戸惑っているかもしれませんが、
大丈夫です。審査委員の先生は○○さんの光る感性を見逃していません。
自信を持ってください！！」
「あなたのイラストの優しいムードは大好評でした。私も個人的にとても好きな絵です。」
「あなたの個性を伸ばして世界を広げるチャンスです。」
いやー、嬉しいよね。こんなに褒められちゃったら。
娘は舞い上がって「行きたい、行きたい！」オーラ発散して、もう大変さ。
夢を踏みにじりたくはないけれど、ここは大人の責任として、
きちんと話して聞かせた。
タレント養成学校のスカウトと同じだよと。
即戦力がゴロゴロしてるのに、
わざわざ未知の可能性を育てたいと近づいてくる奇特な人が何を目的としてるか。
娘は「なーんだ」とガッカリしてたけれど、いい勉強になったでしょう。
成績に関係ない勉強ばっかやってるね。（笑）
教科の勉強はまったくしないが、毎日、コタツで頭をつき合わせて、
シコシコ何やら描いている。
写実デッサンなどではもちろんない。
単なるマンガ。
何の役にも立たないことに並々ならぬ情熱を燃やすのは、きっと遺伝だろう。
秋ごろに、長女が買っているマンガ雑誌がイラストコンテストの作品を募集していて、
どうしても応募したいと言うので送ったことがあった。
はがきに色鉛筆で描いた簡単なものだが、本人としては最高の出来だったらしい。
応募寸前になって、資格が中学生以上だったのに気付いたが、
どうせ落ちるだろうからと三歳ほどプラスして出した。
月がテーマで、娘が描いたのは三日月で眠りこける女の子の妖精の姿。
発想も構図もありきたり。絵もお人形さんの延長上だし、タッチも雑。
小４の普通の子としては上手い方でも、
プロを目指す中高生に敵うはずがないのはわかりきっていた。
が、夢を見るのは勝手。そう割り切っての応募だった。
娘は身の程知らずにも、
「入賞して東京で授賞式とかという事になったら、年がばれて困るよね。
どうしよう。そういう場合は取り消しになるのかな。」
と、いらぬ心配をしていたが。
そんな事もすっかり忘れていた今日、コンテストの審査結果として一通の封書が届いた。
私が仕事から帰ると娘が「いいことか悪いことかわからないけど！」と、
上気した顔で手紙を差し出してきた。
文面によると娘のイラストは、8,560の応募作品中、186点の入賞には届かなかったが、
ストーリー性や個性の表現などの感覚面が高い評価を受けたのだそうだ。
それで、評価の高い人対象のプロのイラストレーターによる
アドバイスを受けられる講評会にぜひ参加するようにとのお誘いが、
ご丁寧にも担当者の直筆の手紙を添えて同封してあった。
それには純真な少女のハートをくすぐる言葉が満載。
「あなたのイラストは審査委員会の先生方からかなりの高い評価を集めていました。」
「○○さんは『気軽に応募しただけなのに』
『他にもっと上手い人がいるはず』と戸惑っているかもしれませんが、
大丈夫です。審査委員の先生は○○さんの光る感性を見逃していません。
自信を持ってください！！」
「あなたのイラストの優しいムードは大好評でした。私も個人的にとても好きな絵です。」
「あなたの個性を伸ばして世界を広げるチャンスです。」
いやー、嬉しいよね。こんなに褒められちゃったら。
娘は舞い上がって「行きたい、行きたい！」オーラ発散して、もう大変さ。
夢を踏みにじりたくはないけれど、ここは大人の責任として、
きちんと話して聞かせた。
タレント養成学校のスカウトと同じだよと。
即戦力がゴロゴロしてるのに、
わざわざ未知の可能性を育てたいと近づいてくる奇特な人が何を目的としてるか。
娘は「なーんだ」とガッカリしてたけれど、いい勉強になったでしょう。
成績に関係ない勉強ばっかやってるね。（笑）
数子のおかげ
パート先の社長が怒りっぽいのは以前の日記に書いた通りで、
奥さんは、仕事中でも娘さん相手によくグチグチ言っている。
しかし今日はちょっと違っていた。
つい不満が口に出たすぐその後に、
「でもね、あの人にも良い所はあるのよ。悪いばかりの人じゃない。
それは私もわかってる。感謝してるのよ。」と付け加えた。
私はプッと吹き出しそうになった。
そりゃそうでしょ。良い所があるから一緒になったんだろうから。
しかし、彼女の中では矛盾はないらしい。
更に話は続いた。
「私もたまにはいいこと言うでしょ。
これからはね、気持ちを改めることにしたの。
○○○子（某有名占い師）さんがテレビで、
旦那さんの悪口を言っていると地獄に落ちると言っていたからね。
『悪口を言うぐらいならサッサと別れなさい。
それもできずにグズグズ言うなら地獄行き間違いない』と聞いて、
私のことかと思って恐ろしくなったわ。
地獄に行きたくないからね、もうこれからは悪口は言わない。
感謝の心で過ごすことにしたのよ。」
すぐに人を「地獄行き」で脅す占い師のやり方は、私は大嫌いだが、
それで自分の姿勢を改善する人もいるようだ。
物の見方を変えるという面では、そういうのもありかも？と、ちと思う。
ただ、愚痴はいけないにしても、不満を内部に溜め込むのも危険なのだが。
噂の社長はそんな話がされているとは露知らず、
今日は「イチゴがスーパーで298円だった！」と買い込んできて、
全員に１パックずつ配ってくれた。
この、愛すべきキャラの人たち！！
奥さんは、仕事中でも娘さん相手によくグチグチ言っている。
しかし今日はちょっと違っていた。
つい不満が口に出たすぐその後に、
「でもね、あの人にも良い所はあるのよ。悪いばかりの人じゃない。
それは私もわかってる。感謝してるのよ。」と付け加えた。
私はプッと吹き出しそうになった。
そりゃそうでしょ。良い所があるから一緒になったんだろうから。
しかし、彼女の中では矛盾はないらしい。
更に話は続いた。
「私もたまにはいいこと言うでしょ。
これからはね、気持ちを改めることにしたの。
○○○子（某有名占い師）さんがテレビで、
旦那さんの悪口を言っていると地獄に落ちると言っていたからね。
『悪口を言うぐらいならサッサと別れなさい。
それもできずにグズグズ言うなら地獄行き間違いない』と聞いて、
私のことかと思って恐ろしくなったわ。
地獄に行きたくないからね、もうこれからは悪口は言わない。
感謝の心で過ごすことにしたのよ。」
すぐに人を「地獄行き」で脅す占い師のやり方は、私は大嫌いだが、
それで自分の姿勢を改善する人もいるようだ。
物の見方を変えるという面では、そういうのもありかも？と、ちと思う。
ただ、愚痴はいけないにしても、不満を内部に溜め込むのも危険なのだが。
噂の社長はそんな話がされているとは露知らず、
今日は「イチゴがスーパーで298円だった！」と買い込んできて、
全員に１パックずつ配ってくれた。
この、愛すべきキャラの人たち！！
どうなんだ？
本当はこんなふうにしたいんだけどねー、なかなかねー、
そんな暇もないしねー、イマイチ気分も盛り上がらないしねー、
でもまあそのうちボチボチにとは思ってんだけどねー、
んー、難しいよねー実際のところ状況がね許さないつうかねー、
そうした方がいいとは思ってはいるんだけどねー、
焦ったってろくなことないだろうしねー、
時期を待った方がいいかなーとかいろいろ考えるとねー、
やったらすぐなんだけどねー、その気になりさえすればねー、
本当はそうしたいんだけどねー
・・・・・・・・・いや、ウソじゃないって、ホント、マジで。
そんな戯言、まだ言う？
Tomorrow Never Comes.
そんな暇もないしねー、イマイチ気分も盛り上がらないしねー、
でもまあそのうちボチボチにとは思ってんだけどねー、
んー、難しいよねー実際のところ状況がね許さないつうかねー、
そうした方がいいとは思ってはいるんだけどねー、
焦ったってろくなことないだろうしねー、
時期を待った方がいいかなーとかいろいろ考えるとねー、
やったらすぐなんだけどねー、その気になりさえすればねー、
本当はそうしたいんだけどねー
・・・・・・・・・いや、ウソじゃないって、ホント、マジで。
そんな戯言、まだ言う？
Tomorrow Never Comes.
今を覆して生きる
過去は全肯定。
今は、否定！否定！否定！
「こんなもんだ」「これでいい」なんて思ったら、
次の瞬間、ひっくり返してやれ！
「こんなもんなのか？んなわけないだろ！」と。
「なぜだ？」
「どうして？」
「どうやったら？」
これがないなら生きてる価値なし。
過去は終わった。動かない。
今は生きてる。動いてる。
だから、今日の私は昨日の私とは違う人。
自分自身にさえ一期一会の今を知れ。
今は、否定！否定！否定！
「こんなもんだ」「これでいい」なんて思ったら、
次の瞬間、ひっくり返してやれ！
「こんなもんなのか？んなわけないだろ！」と。
「なぜだ？」
「どうして？」
「どうやったら？」
これがないなら生きてる価値なし。
過去は終わった。動かない。
今は生きてる。動いてる。
だから、今日の私は昨日の私とは違う人。
自分自身にさえ一期一会の今を知れ。