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親の権利は金で買えるか?

トラバってます→慣れてるはず。・・・

トラバしておいて何なのですが、一部の人には不愉快な話かもしれません。
私の偏狭な個人的見解とお断りしておきます。


私は父親の顔を知らない。
二歳のときに両親が離婚して以来一度も会っていないので記憶にない。
母は「子供を置いて行け」と言う婚家に対して、
「慰謝料も養育費も一切もらわない代わりに、今後二度と子供とは会わせない」と
啖呵を切って私を連れて飛び出した。
大馬鹿である。

このような生い立ちのせいか、
私は子供には父親の存在が不可欠とは思っていない。
両親揃っている家庭で、母は母の役割、父は父の役割をすることによって、
子供の心が健全に育つというのはもちろん理解しているが、
だからこそ、人を思いやる心のない人間と知って別れた人に、
親としての意識を期待する事などできないと思うからだ。

DV男やモラハラ男が子供に、
弱者への労わりや優しい心を教える事ができるだろうか。
支配と被支配以外の人間関係がもてるだろうか。

借金男が働く尊さ、お金の価値を正しく認識させ、
欲望の抑制し自己を律する教育ができるだろうか。

浮気男が、正常な男性観・女性観を伝える事ができるだろうか。
家庭の意味を教えられるか?
男の責任の取り方を語れるか?

壊れた信頼関係を相互努力で取り戻せないほど家庭を破綻させた人間が、
どうして子供に無害であると考えられるのか。

よく離婚した母親が「子供には彼をいい父親だと思っていて欲しい」と言ったりする。
子供には離婚の理由を詳しく語らず、相手の悪口は一切言わない。
半分は父親の血が流れているのだから、それを嫌になって欲しくないのと、
困ったときに頼れる人がいてくれた方が子供の為だと思うからなのだとか。
それと、機嫌を損ねると養育費を払ってくれなくなる可能性もあるらしい。(ハァ?)
人それぞれの子育てがあるので、外野は口をはさむべきではないが、
私はどうも複雑な思いを抱いてしまう。

感情は感情。
事実は事実。

かりそめの「いい父親」を作る為に、隠し事を必要とするのが、
「いい家庭」であるはずがない。
さんざんな目にあって別れた後でさえ、元旦那の顔を立ててやるなんて、
それもまた「都合のいい女」だなと、私は思ってしまうのだ。

(注)婚姻破綻原因が妻側にあり、親権を持つ父親の方は男女を入れ替えて読んでください。

コメント

非公開コメント

トラバありがとう。

複雑な思いで読みました。考えます。・・あたしも。

複雑だ・・・

事実は悪でも、語ってる時の母親の感情はどうなのかなぁ~?
まぁ子供の時に、そんな愚痴聞かされたら、確実に偏見者になるね。
口では理解したふりした頭では理解できない人間になってるよ。
そう考えると立派かな~。

素直であればいいのでは?

なぜ子供に愚痴を言うのですか?
子供に大人の事情を理解させる事はないです。
「お父さんは悪かった。お母さんは正しい」なんて話で
子供を味方につける必要などありません。
私は母親の気持ちの持ちようを書いたつもりです。
いい父親のイメージを守る話を語る母親の感情ほど
複雑な物はないと思いますよ。
顔で笑っていながら、
心では子供が父親を好きなのが許せない気持ち、
子供にわからないと思います?

ウチは、どうして別れたか、娘にはきちんと全て話しています。
度重なる借金でした。小さい頃は、「うそつき」だったから。と言ってましたが、
それではシコリも残るだろうと、全て話しました。
娘の中で、パパはいい思い出だけ、残っています。
「ママがいてくれればいいもん。」
彼女の中で、心の整理がつくのも早かったのは、ありがたいことに、
パパが行方不明になってくれたからです。
時間が優しく解決してくれました。
母たるもの、対して堂々として子供を守るべき!
で、養育費が欲しいのはどうして?
私は、養育費の調停したけど、相手方(元ダンナ)不在の為、取り下げになりました。もうその時点で、
「この人を当てにするか。」と思いました。
当てにしてた自分さえ恥ずかしく思いました。
父親として、毎月お金だけ入れてるのって、子供はどう受け止めてるかわからないけど、きっと、子供も割り切った感覚で捕らえてるのかもしれない。
母親の接し方で、子供の父親への捉え方って変わるものだと思います。

両親の離婚で私も父親の顔を知らずに育ちました。
私は父親の名前を知る事もないのですが、それで良かったと思っています。
父親がいなくても不便じゃないんですよね。そりゃ寂しい気持ちを抱いた事も幼い頃にはありましたが、それ以上に母親の愛情が深かったと思っています。
父親がいなくて貧乏でしたが、決して不幸ではありませんでした。
母いわく、離婚をした時点で父親を放棄したことになるのだから離婚後子供と逢う必要もない。という事で養育費も面会も一切断ったそうです。

yukaさんへ

相手が行方不明だと覚悟を決めるしかないですものね。
死んだようなもの、と言っては語弊があるかもしれないけど、
どうしようもない部分は動かしようがないから。
「何とかして欲しい」という期待がわずかでも残ってると、
感情を引きずってしまいます。
>母たるもの、対して堂々として子供を守るべき!
同感です。
>で、養育費が欲しいのはどうして?
私の母への見方に限って言えば、
女の“意地”で拒絶したってのが馬鹿だと思ったからです。
何を守るべきかがずれてる。
なりふりかまわず、したたかでなくては。母なら。
yukaさんのように、経済的に自立してやっていくという方向を選ぶのも、
もちろんいいと思いますよ。子供は親の後姿もちゃんと見て育つのだし。
もし私が離婚という事になったら、きっとそうなると思います。
私の子どもに一切触れて欲しくない。
裏返せば、そこまでにならなければ離婚はしないと言うことですが。
>母親の接し方で、子供の父親への捉え方って変わるものだと思います。
それは、離婚家庭に限らずどこでもそうですね。

みゆさんへ

愛情深いお母様に大切に育てられたとお見受けします。
>父親がいなくて貧乏でしたが、決して不幸ではありませんでした。
さぞ温かい家庭だったんでしょう。
「子供を父無し子にしたくないから」「不自由な思いをさせたくないから」
なんて言い訳しながら、
父親の悪いところ、いかに母が耐えているかを毎日のように
グチグチと子供に聞かせてるどこぞの親に聞かせてやりたい言葉です。
みのさんのとこに相談してくる女にたまにこんなタイプがいますね。
辛口で怒られるから最近は減ったけど。(笑)
離婚が子供に悪影響とは私は思っていません。
仲の悪い夫婦であるよりよほどいい。
>母いわく、離婚をした時点で父親を放棄したことになるのだから
>離婚後子供と逢う必要もない。という事で養育費も面会も一切断ったそうです。
毅然としていて素敵ですね。

はじめまして。
調停員が言いました「父親ナシで育てることはいいことじゃないですよね」「子どもの権利条約とかあるでしょ」
えええ?
一般論を家裁で語られても、困るんですよね

目が点

そんな大馬鹿野郎でも調停員になれるということですよね。
弁護士でも、とんでもない事言う奴いますよ。
お疲れ様でした。
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Author:ぽあん
広島在住。
のんびりとやりたい事だけして
暮らしています。
座右の銘は「ケ・セラ・セラ」。

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