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モラハラな日々の思い出 2

私が怒ると彼が謝る。

怒られそうになった時、私が先にキレて見せれば、彼はご機嫌取りに回る。

怒りっぽく不機嫌な私に彼は優しい。

それはまったく奇妙な発見だった。


彼が私のすることに不満を言ってきたり、命令したりする度に、
私は怒って責め立てた。
彼はそれを受けて言い訳したり説明したりなんとか分からせようと四苦八苦するが、
正論で畳み掛ける私に敵うわけもない。

「なあんだ、そうなのか」

私は彼との付き合い方がわかったような気がした。

これで、私は彼を恐れなくて済むようになり、
本音でガンガンぶつかって理解しあう関係を築けるのだろう。

しかし、そうはならなかった。

私から見て、彼はその状態を喜んでいるようだった。
普段から喧嘩っ早い人だからか、
喧嘩を他人との濃密なコミュニケーションと位置づけていたようで。
暗い顔をして後ろにくっ付いて来る女よりも、
互いに血まみれの戦友の方が理想に近かったのだろう。

だが、私はそうじゃない。

私はやはりビビリで怖れで喧嘩が嫌い。
普通に穏やかに気持ちを語り合って信頼を深めたいと望む人間なのだ。

価値観の違いも大きい。
私にとってはどうでも良いようなことが彼にとっては大問題でこだわってくる。
その度に、怒ってもないのに怒るふりをしなくてはならないのは正直くたびれる。

怒って責めるのは私で、謝るのは彼と立場は逆転したところで、
やはり彼の感情、彼の理屈によって私が振り回される事に変わりはないのだった。

次第に不安定になる気持ち。
心と感情と行動がバラバラで、自分でも何をやっているのか何を言っているのか、
どうしたいのかわからなくなって。

私も不安。
彼も不安。
互いに相手にどうにかして欲しくて寄り添うけれど、
一人でいるより二人の方が寂しくなる関係。
「どうして、私をわかってくれない?」と相手に求めるばかりだったから。


ある夜、
外出先から自宅に戻ると、マンションの入り口で彼が待っていた。
笑顔で手を振る彼。
仕事を終えて食事に誘いに来ることはよくあり、それは普通の事だったのだが、
私は姿を見た瞬間に逃げていた。
走っていた。
会いたくなかった。 顔を見たくなかった。 吐き気すら込み上げてくるほどに。
なぜだかわからないが。

しばらく時間を潰して恐る恐る帰ると、
隠れていた彼に見つかり、そして殴られた。
マンションの廊下でどれぐらいの時間、倒れていたのだろう。
気が付くと、彼の姿はどこにもなかった。
その夜のうちに、私は彼の部屋から自分の荷物を引き上げ、
郵便受けに鍵を返した。

三日後、呼び出されて行くと彼が頭を下げてきた。

「殴ったのは悪かった。だけど、お前も悪いだろ? 俺の言ってる事わかるよな?」

「うん。私が悪かった。あなたは悪くない」
頷く私。

「よかった~」と抱きしめられた耳元に
「しばらく距離を置きましょう」とつぶやくと、驚いて目を丸くする彼。

「・・・・・・しばらくって、いつまで?」

「さあ?」

彼に見せる初めての嘘偽りのない、とびきり極上の氷の微笑でドアを閉めた。



それから二回ほど一緒に仕事をする機会があったが、
彼は出会った頃の明るく親切な人に戻っていた。

しばらく荒れて、トラブルの連続だったと友人達からの噂が耳に入ってはいたものの、
私が会った時にはもう落ち着いていて、
「ぽあんさんに振られてからツイてないんだよ~~」と冗談も飛ばせるほどに。

「幸運の女神を大事にしないからだ!」と虐めて、またショボーンとさせてやったさ。(笑)


友人によると、もしもいつか私が困って助けを求めてくるようなことがあったら、
何をさて置いても絶対に助けに行くと語っていたとか、いないとか。
「金、貸してー」と電話でもしてみりゃよかったな。

なんてね。


いやいや、

遠い遠い遠い昔々のお話でしたとさ。

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